Главная || Disclaimer || RSS || Реклама у нас || Бонусы ||
Разделы
9 МАЯ

Наш город
Наши лица
Алматы на заказ

За бугром

Новость!
Спорт
Истории
Анекдоты
Игры
Приколы
Видео-приколы
Разное
Странное
Авто
Сканы из журналов
Мегалинк
Полезно
Походы и поездки
Статьи

Как добавить новость?
Как добавить видео?
Требования к новости

Сообщить об ошибке!

Отправить SMS

Поиск

Расширенный поиск
Рекламка
Лучшие
Фильмы 2017 Онлайн
Copypast.ru
Webpark.ru

Друзья
Vdoroge.kz
Айкидо
elLf houSE
Funpark.ru
Parkoffka.ru
D-J.ru


Кое-что про оптимизацию.
Категория: Истории | Запостил: Frost| 11 декабря 2008 |
...Снаружи в помещение проникал запах дыма. Вместе с самим дымом, который ел глаза. Президент несколько раз моргнул, чтобы устранить дискомфорт и вернулся к исполнению своих служебных обязанностей. То есть обвёл собравшихся членов правительства воспалённым взглядом. Ага, одно место пустовало...

- А почему я не вижу министра здравохранения?

Вечно торчащий за спиной Гаранта секретарь-референт наклонился к уху своего патрона и почтительно известил, что министр здравохранения задерживается в Госдуме. Президент нахмурился:

- Что он делает там, когда я - здесь?
- Ээээ... Товарищ Президент, он там утверждает новую программу по оптимизации производства фармакологических предприятий.

Президент нахмурился ещё больше, отчего его брови не только сошлись на переносице, но и успели там передраться между собой:
- Оптимизация, это, конечно, хорошо. Но всё надо делать вовремя! Так что вызовите-ка сюда отсутствующего по спецсвязи...

Тут Президенту пришлось прерваться, потому что говорить во время работы спецсвязи было можно, а вот что-либо услышать - уже нет. Подождав, пока перестанет грохотать и бухать, Гарант откашлялся и открыл-таки совещание:
- Ну, что ж, товарищи министры. Вот уже четвёртый год страна живёт в режиме перманентной оптимизации. Прошу кратко мне доложить, что ещё было вами сделано в указанном направлении. Начнём с МИДа.

Министр иностранных дел суетливо вскочил и, водя пальцем по лично выцарапанным надписям, отбарабанил:
- В целях оптимизации работы дипкорпуса, а также сокращения финансовых издержек, прерваны дипломатические отношения со всеми странами мира за исключением США, Швейцарии и Белоруссии.
- Гм?.. - Президент задумался. - Ну, то что в США и Швейцарии оставили наши посольства, это правильно - всё ж-таки первая - сильнейшая держава мира и Диснейленд, а вторая - это банки и горы. А горы - это горные лыжи. А горные лыжи я люблю, гм... Но в Минске-то почему дипшарашку не прикрыли?
- Так там же самый близкий к нам телефон! - пояснил глава МИД. - У нас-то у самих после последней оптимизации средств коммуникации и массовой информации остались в строю только почтовые голуби!..
- Понял. Добро. Что скажет министр обороны?
- Товарищ президент, согласно вашему распоряжению и в русле общей оптимизации, армия досрочно переведена на новейшее дубинковое оружие! Что сразу же выявило массу "плюсов" этого самого оружия! Во-первых, оно соответствует сложившимся у нас национальным воинским традициям. Во-вторых, легко осваивается личным составом, так как очень неприхотливо в эксплуатации, не говоря уж о простоте разборки. Ибо содержит в себе всего одну деталь - саму дубинку. В-третьих, имеет большой техресурс и не требует расхода боеприпасов.
- Понял. Добро. Министр финансов?
- Деньги есть, но не дам!
- Что ж, с точки зрения оптимизации - весьма оптимальный вариант. О, а вот и наш министр здравохранения... Ну, что у вас нового?
- Подавляющим большинством голосов депутатов Госдумы, товарищ президент, проект "ЗиП-2020" одобрен.
- Замечательно. Просто замечательно. Только ээээ... напомните, о чём там речь?
- Речь там о переходе всей нашей фармакологической промышленности, в целях оптимизации и сбереженья бюджета для, на производство к 2020-му году зубочисток. А также - на массовый сбор подорожников. Потому мы проект и назвали "ЗиП" - "Зубочистка и Подорожник".
- Гмгмгмгм... Ну, зачем зубочистка - мне уже секретарь-референт подсказал. Я и сам догадывался, что для ковыряния в зубах...
- Ага-ага, товарищ президент, для целей личной гигиены. - было поддакнул министр здравохранения, но был остановлен властным мановением руки Гаранта.
- ...Чего я не понимаю, так это зачем вам сбор подорожников?
- Ну, как же... Листик пожевать и ранку залепить.
- А что, просто рану полизать нельзя? Я вот, к примеру, из своего детства вынес знание, что слюна обладает неплохими дезинфицирующими свойствами.
- Так-то оно так, товарищ президент, и мы прорабатывали этот вариант. Но выяснилось, что человек не в каждое место своего тела может языком дотянуться...
- Ерунда! Не дотянется языком - плюнет в ладошку и дотянется рукой! Да и в зубах, как помню из детства, можно запросто ногтями ковырять!.. Так что, опираясь на максимальную оптимизацию, срочно дорабатывайте свой "ЗиП" и переименовывайте его в "ПиП" - "Полижи и Поковыряй". Смело могу утверждать, это даст нам колоссальную экономию бюджета! Так, кто у нас там следующий? Министр образования? Что у вас?
- В целях оптимизации процесса высшего образования мы закрыли все высшие учебные заведения страны.
- Неплохо, неплохо. Но требуется более кардинальное решение проблемы. - предупредил Президент.
- Нуууууу... - министр образования почесал в затылке. - Ясли и детские сады мы уже в прошлом году расформировали... Что там осталось? Ах, да. Можно ещё распустить школы, полностью перенацелив учащихся на домашнее обучение. Бабушками и дедушками.
- Мне кажется, что тут требуется какое-то более кардинальное решение. - с нажимом произнёс Гарант.
- О!.. - лицо министра образования даже порозовело от смелой идеи. - А давайте просто возьмём и укокошим всех детей!
- Стоп. Я сказал "кардинальное решение", а не "самое простое"! - одёрнул подчинённого Президент. - Впрочем, после совещания создайте инициативную группу по рассмотрению всех аспектов вашего рацпредложения. И обязательно проконсультируйтесь с министром обороны и министром здравохранения по перспективам массового детоубийства и оптимизации этого мероприятия... Всё, товарищи. На этом очередное заседание правительства объявляю закрытым. За работу. Нам ещё многое предстоит сделать!

...Пещера, в которую перебралась администрация Президента после прошлогоднего решения об оптимизации и полном сносе архитектурного ансамбля Кремля, быстро опустела. Лишь на грубо сколоченном из неотёсанных досок столе остались валяться исцарапанные ржавыми гвоздями куски бересты с конспектами докладов министров. На бересту пришлось перейти после оптимизации производства бумаги и чернил... Президент прошёлся по своему кабинету, легонько побарабанил пальцами по валяющемуся в углу аппарату спецсвязи - громадному там-таму и поморщился. Снова этот дым. После того, как в стране были оптимизированы отопительные магистрали, население привыкло согреваться уличными кострами. "Население" - мысль Президента цепко уцепилось за это слово: "Мда, население... Надо на ближайшем же собрании Совета Безопасности поднять вопрос об оптимизации населения государства. А то как-то слишком много этого населения. Вон как дымят - весь кабинет уже прокоптили!.." Президент почесал себя под набедренной повязкой и в который раз за сегодняшний день подумал, как много ещё предстоит сделать на благо страны.



Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Выставляем рейтинг

Напечатать Комментарии (1)

Похожие новости

1. Mariwka (11 декабря 2008 09:30)

Kazahstan
687 комментариев
0 публикаций
Статус: Пользователь offline
dva


Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика

Пользователь





Последние комментарии
Лучшие новости
Лучшие комментаторы
=FoX= - 1563
asics - 1272
kalabaha - 1088
гевюрцтраминер - 729
урюк - 682
AZIMUT - 641
CrispFrost - 609
Umbrae - 609
рыбка - 577
Calvados - 554

Copyright 2005 - 2015, Hawk. ICQ : 277406, Email : hudson_hawk2k@mail.ru
При копировании материалов с сайта ссылка на нас обязательна!