Главная || Disclaimer || RSS || Реклама у нас || Бонусы ||
Разделы
9 МАЯ

Наш город
Наши лица
Алматы на заказ

За бугром

Новость!
Спорт
Истории
Анекдоты
Игры
Приколы
Видео-приколы
Разное
Странное
Авто
Сканы из журналов
Мегалинк
Полезно
Походы и поездки
Статьи

Как добавить новость?
Как добавить видео?
Требования к новости

Сообщить об ошибке!

Отправить SMS

Поиск

Расширенный поиск
Рекламка
Лучшие
Фильмы 2017 Онлайн
Copypast.ru
Webpark.ru

Друзья
Vdoroge.kz
Айкидо
elLf houSE
Funpark.ru
Parkoffka.ru
D-J.ru


Веселые истории.
Категория: Истории | Запостил: Volodya| 20 января 2009 |
В 1984 году лекции для первокурсников МАИ по введению в специальность читал преподователь по фамилии Конев. И вот пришли мы как то на очередную лекцию, сидим, вдруг в аудиторию заходит какой то незнакомый дядька и говорит:

- Товарищ Конев не смог сегодня прийти на лекцию, и её вам прочитаю я. Меня зовут Л. И. Леоненко.

Привыкший, видимо, читатьлекции старшекурсникам, препод говорил быстро, много рисовал, использовал спец термины. Минут через 40 одна девушка взмолилась:

- Я не успела записать, повторите, пожалуста!

После десяти секундной паузы преподователь медленно, с расстановкой сказал:

- Повторяю, товарищ Коне не смог сегодня прийти на лекцию, и вам её прочитаю я, Меня зовут Л. И. Леоненко...

*********************

В неком заштатном театре в славном городе Харькове ставили пьесу "Демон" по одноименной поэме Лермонтова. По ходу действия актера, игравшего Демона, на веревках пристегивали к каким то конструкциям вверху сцены, и двое рабочих, которые залезали на эти конструкции, тянули определенным образом веревку, а Демон, соответственно, летал туда сюда над сценой...

Так вот, идет очередное представление, где то уже середина пьесы. Демон, исполненный вселенской печали, закладывает периодически виражи над сценой... Играет пронзительная музыка... Зрители сопереживают... И тут случается конфуз - веревку клинит! Демон резко останавливается и начинает бултыхаться над сценой, как селедка в бочке, но ровнехонько посреди, то есть ни туды ни сюды!... Рабочие меж тем, тихо матерясь, дергают эту чертову веревку - эффект нулевой. И тут вдруг возникает пауза в звуковом оформлении пьесы, и в наступившей гробовой тишине отчетливо слышится отчаянный шопот одного рабачего:

- Петька, да ткни ты его в жопу палкой!...

**********************

Сижу тут недавно дома, приходит sms-ка с неизвестного номера, читаюЖ

"Привет, милый, я очень соскучилась, как ты?"

Удивился. Но решил все ж ответить - извините, мол, девушка, ваш номер незнаком, вы, дескать, кто вообще?

Приходит ответ:

"Не скажу! Сам догадайся! Подсказка: у меня длинные светлые волосы и татуировка!"

Мысленно начинаю перебирать всех своих подруг и просто знакомых и не нахожу никого, кто бы подпадал под это описание.

Пишу:

"Извини, но не могу узнать тебя"

Ответ:

"Ну ты чего? Я Маша! Мы с тобой год назад на море отдыхали! Правда, тогда у меня еще не было татуировки и волосы были короткие темные..."

Что тут скажеш? Не зря, ох, не зря перекрасилась

**********************

История про то, что блондинками бывают не только жещины.

Ремонтировал тут банкомат, заодно и повеселился. Заклеил экран банкомата листом бумаги с надписью: "Банкомат временно не работает" - и пошел в сервисную зону. Отодвинул принтер чеков и кртоприемник( чтобы какойнибуть осел карту не воткнул), сижу ковыряюсь. Вдруг слышу - шорох, и клиент сует карту. Она, естественно, не суется. Но клиент не сдался и запихнул её в щель для выдачи чеков! Я, выталкивая карту назад:

- Банкомат не работает!

Мужской голос, полный удивления:

- Ни фига себе! - и опять карта лезет в щель для чеков!

Я ему сеова:

- Я же сказал, что банкомат не работает! - и выталкиваю карту.

Так он третий раз сует карту! Ну что тут будеш делать?..Я её забираю и сдаю администратору смены в филиале, попутно попросив оформить изъятие по всем правилам ( заявление,паспорт и т. д.)

Минут через 40 изрядно вспотевший дядька получает свою карту обратно.

Я подхожу к нему в зале, спрашиваю:

- Там же написано, что банкомат не работает! Зачем карту совали?

Он:

- Я воткнул, а голос говорит, что банкомат не работает! Так я бумажку приподнял, а там: "Вставьте карту!" Ну я и вставил... Так это были ВЫ???

Мы с девочками из филиала еле сдерживались, ей богу.

А вы говорите - блондинки...



Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Выставляем рейтинг

Напечатать Комментарии (1)

Похожие новости

1. zShamanz (20 января 2009 21:19)


717 комментариев
41 публикация
Статус: Пользователь offline
Мдя... Баш потихоньку расползается...


--------------------
Если вас грызёт совесть - выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает!


Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика

Пользователь





Последние комментарии
Лучшие новости
Лучшие комментаторы
=FoX= - 1563
asics - 1272
kalabaha - 1088
гевюрцтраминер - 729
урюк - 682
AZIMUT - 641
Umbrae - 609
CrispFrost - 609
рыбка - 577
Calvados - 554

Copyright 2005 - 2015, Hawk. ICQ : 277406, Email : hudson_hawk2k@mail.ru
При копировании материалов с сайта ссылка на нас обязательна!