Сканворд из какой-то газеты за бог-его-знает-какое число...
"Набивка на косяк", 8 букв... ваша версия?
Неправильно, это "наличник".
*******
Случилась эта история со мной лет 10 назад. Так получилось, что я,
приехав в Америку, поселился в одном небольшом городке на тихоокеанском
побережье, где проживали в основном зажиточные американцы (полиция
городка была особо бдительна касательно охраны покоя граждан города).
На состояние моего кошелька сей факт никак не сказывался и чтобы прожить
мне пришлось на первых порах работать кассиром на бензоколонке.
А вот и сама история. Подьезжает как-то на заправку старый грузовик.
Через некоторое время водитель подходит ко мне и говорит - "надо, парень
мне заплатить за ущерб!". Я говорю - какой еще ущерб. А он в ответ - да
вот знаешь, я мыл стекла вашей щеткой (на станции для посетителей
держали щетки чтобы во время заправки можно было вымыть стекла при
желании), так вот, я поцарапал свое стекло вашей старой щеткой и теперь
вы мне должны 150$!" Вышел, посмотрел на царапину, посмотрел на старую
щетку с алюминиевым держателем. Хотел сказать, что по шкале твердости
алюминий стоит ниже автомобильного стекла, но посмотрев на морду
вымогателя и поняв, что будет все впустую, сказал - "меня это не
касается, найми адвоката и суди хозяина. От меня получишь хер с маслом".
И вот этот гад нагло берет щетку и садится себе в грузовик, приговаривая
- "я забираю вашу щетку в качестве вещ док-ва!". От такой наглости я на
секунду оторопел, потом дошел до его машины, рукой влез в окно и захотел
вытащить ключи чтоб он не смог завести свой тарантас. И получил хороший
удар в глаз.
Тут надо сказать, что цена новой щетки - $1.59. Прикиньте цену старой,
которой несколько лет. И зачем мне это надо было?
Что делать? Звоню в полицию. Через 2 минуты патрульная машина на
станции. Выслушав мою историю, полицейский спрашивает - "что хочешь
чтобы я сделал?" На автомате соображаю - если скажу, что хочу открыть на
гавнюка дело в связи с телесными повреждениями, то мне ничего не светит.
Ну поймают гада, ну сделают втык, наложат в лучшем случае штраф, который
он, скорее всего не оплатит и все тут. Поэтому говорю - "он стащил наше
имущество. Оно должно быть возвращено!" Полицейский тоже не промах,
посмотрел на меня, и мы прекрасно поняли друг друга. Через секунду он
сказал - "понял, продолжайте работать, а мы его будем истать". Через
полчаса звонит начальник полиции, говорит - мы задействовали в поисках
пять(!) патрульных машин, пока новостей нет, но я каждый час буду вас
информировать. Я ушам своим не верю - из-за щетки, которой-то в принципе
цена несколько центов и такая шумиха!? (как потом мне объяснил хозяин
бензоколонки, полицейские в городке охряняют покой и неприкосновенность
граждан особенно рьяно - см начало заметки). Действительно, звонили
каждый час!
Часов через 5, уже ближе к полуночи звонит дежурный по части. Сообщает -
"мы его поймали, и сейчас с ним беседуем. Я думаю, что он потом захочет
с вами поговорить."
Проходит час. Звонок. Снова из полиции. Говорят - с вами хочет
поговорить водитель грузовика." Я не знаю о чем шел разговор в полиции,
но берет трубку этот гад, и дрожайшим голосом говорит - "Яяя
у-у-убедился что произошла о-о-о-ошибка и стекло я поцарапал в другом
месте, а не у вас. Я ооочень извиняюсь, и п-п-простите меня".
Говорю ладно, чего уж. Потом берет трубку полицейский и сообщает, что
ихняя беседа еще не закончилась и что они снова мне позвонят.
Позвонили через полчаса, говорят, что "наше имущество" будет возвращено
не позднее 4 часов утра и если это произойдет позднее 4 утра, мне надо
им дать знать.
Говорю, ладно, спасибо, сдаю смену напарнику и еду домой спать.
При встрече напарник рассказывает - едет машина, паркуется за пару домов
от бензоколонки (время 3.50 утра), выбегает водитель, подбегает к
станции, кидает щетку в ведро с водой и стремительно убегает.
На след день хозяин покупает какой-то там подарок и едет в полицейцское
управление "что называется", отблагодарить. Подарок его не принимают и
говорят, что всегда рады охранять интересы бизнеса в городке.
**********
Рефераты нынче принято скачивать из Интеренета.
Однако бывают казусы.
Один молодой и симпатичный армянин, по имени Юрий Гагаринович,
сдал реферат на тему "Битва за Москву".
Преподаватель открывает текст и читает:
"поскольку Я КОРЕННАЯ МОСКВИЧКА меня больше всего интересует тема
битвы за Москву". Немая сцена.
********
Дело было в Силиконовой Долине, солнечная Калифорния. Тут, надо сказать,
очень много китайцев, и соответсвенно, куча китайских магазинов,
дантистов, окулистов и так далее. Иногда целые городки китайцев.
Разбил я предпоследнюю пару очков, и, скрепя сердце, пошел в ближайший
магазин (который, естественно, оказался китайский, все клиенты и все
продавцы - исключительно китайцы) заказать новую пару, а заодно и
попробовать контактные линзы. Кто не знает, первые пару раз без практики
вставить их в глаз довольно сложно. И вот сижу я в китайском магазине
очков перед китайцем (я так понял, он один там сносно говорил
по-английски), окруженный другими китайцами, слушаю лекцию о том, как
одевать контактные линзы. Китаец - о, это довольно сложно, прийдется
практиковаться. Значит так - берешь линзу на палец, другой рукой широко
открываешь глаз, потом подсовываешь линзу сначала под верхнее веко,
смотришь вверх - потом под нижнее. Затем он на секунду задумался, глядя
в мои большие широкие славянские глаза, и выдал - Хотя тебе, наверное,
просто надо открыть глаз пошире.
Тяжело быть китайцем :)
********
Конструкторские байки: из истории создания одного из образцов
чудо-оружия Страны Советов.
В начале 70-х годов одно подмосковное КБ получило важный заказ от
военных: нужно было срочно разработать и поставить на вооружение новую
ракету земля-земля в качестве нашего ответа на очередные происки
проклятых ымпериалистов. За работу принялись очень даже ударно, благо
что новый Главный Конструктор был тогда человек сравнительно молодой, а,
учитывая его благоприятные родственные связи, незапятнанную репутацию и
правильное происхождение - весьма перспективным. Для овеществления
перспективности нужен был успех.
Все КБ как один человек встало под ружье, то есть под карандаш, и работа
закипела. Всего через 3 года первый опытный образец был готов.
Правда, как это часто бывает, летать он не захотел. Срочно устроен
экстренный мозговой штурм касательно причин этого гадства,
сопровождавшийся пожизненным расстрелом руководителей секторов. И
причина была найдена! Причем очень даже поганая: субподрядная
организация, разрабатывавшая систему управления, не вписалась в вес
своего оборудования, предусмотренный ТЗ, причем не вписалась прилично.
Поганость ситуации заключалась даже не в том, что негодяи относились к
другому министерству, так что на все наезды просто посылали наезжантов
по известному русскому адресу (в смысле - к своему ведомственному
министру), а в том, что из-за изменения веса долбаного отсека центровка
ракеты сместилась далеко вперед и для исправления ситуации приходилось
чуть ли не заново перекраивать всю конструкцию.
Ребром встал вечный русский вопрос: что делать? Срыв сроков корячился
чуть ли не на год, а крайним по-любому всегда остается головной
разработчик. Целую неделю лучшие умы КБ ломали головы как влезть на елку
(сиречь уложиться в срок) и соблюсть невинность. Решение, как всегда,
пришло оттуда, откуда не ждали. Один из старейших
конструкторов-пенсионеров Петр Иваныч (который, как ходили байки, еще
Мосину приклад для его винтовки рисовал) предложил простое до идиотизма
решение: нужно в хвост ракеты впендюрить груз, который сместит центровку
назад. За два дня нарисовали стальное кольцо под калибр ракеты с дырками
для болтов и весом под 60 килограмм, еще через неделю грузик привезли с
опытного завода и болтами присобачили в ракетный хвост. Через некоторое
время ракета успешно взлетела, а еще через некоторое время даже попала
туда, куда целились.
На дружный коллектив пролился поток благости от вышестоящего начальства.
Главный стал членом-кором, не имевшие отношения получили ордена, имевшие
косвенное отношение - медали, присутствовавшие при том - премии,
непосредственные исполнители - грамоты, юбилейные значки и по пятьдесят
рублей на рыло.
Военные так гордились своей новой игрушкой, что, согласовав вопрос в ЦК,
решили показать сию "кузькину мать" новой модели на очередном юбилейном
параде. Изделие, вернее его габаритный макет, браво протащили по Красной
площади, где его со всех точек и ракурсов не менее браво общелкали
иностранные шпиены в ранге дипломатов (а может и другие какие шпиены). А
через пару месяцев в известном всем оборонщикам американском журнале
"Джейн" (где все мы черпали информацию об отечественном оружии)
появилась статья о новой ракете русских.
И тут разразился грандиозный скандал! Главные разработчики были вызваны
на САМЫЙ верх и получили грандиозной пизды за то же самое, за что год
назад получали звания и премии. Оказалось, что рассчитанная
американскими специалистами на основании габаритных характеристик
дальность новой русской ракеты оказалась В ДВА РАЗА больше, чем
реальная. Несмотря на регулярные клизмы от ВЕРХНЕГО начальства,
дальность так и не удалось довести до расчетных американских параметров.
Дело в том, что американцы ориентировались на свою элементную базу (по
которой у нас уже тогда наметилось отставание), на свои материалы, свое,
американское топливо.
Да и потом, кто бы из этих глупых американов мог подумать, что наше
изделие летает с грузиком на хвосте?
*********
У меня есть друг, очень выдающаяся личность. Он работает главным администратором
в театре юного зрителя. Одна характерная его особенность, так это то, что он
постоянно голодный. И все его истории начинаются примерно одинаково: "Сижу
я в буфете..." ну и тому подобное. Он рассказал следующую историю:
"Сижу в театре в буфете, ем щи. А в театре готовилась какая-то постановка
на библейские темы. Ну сижу ем, заходит Ева (тетка великовозрастная в обтягивающем
костюме телесного цвета и естественно с фиговым листком в положенном месте).
Ну я к таким вещам за время работы немного привык, особо не удивился, но в это
время в нашем буфете ГАИшники обедали (благо пост почти рядом с центральным
входом). Гляжу, у них физиономии вытянулись, ложки, вилки в руках застыли.
Ну, я думаю, ребятки, это все фигня, и не такое бывает.
И правда, минут через 5 заходит Адам (костюмчик тот же фактически). Я смотрю,
ГАИшников уже колотит. Но дальше было еще веселее. Я увлекся щами, и тут голос
сверху: "Как супчик?". Поднимаю глаза - передо мной стои Иисус, собственной
персоной. Я с ним здороваюсь, говорю: "Слава Богу, нормальные..." И тут ГАИшники
на выход ломанулись, один даже палочку волшебную забыл, потом забежал, судорожно
ее схватил, и снова на выход.
С тех пор они у нас в буфете не обедают."
Не знаю, может я не смешно изложил, но мне было весело:).
*********
Идет выставка научно-исследовательской работы студентов.
Из доклада одного из них:
- ... мы развиваем свою систему уже давно, она обросла массой
неисправимых достоинств, но в последнее время мы стали замечать, что
растущие возможности нашей программы начали серьезно расходится с
требованиями пользователей...
********
Случилась эта история с моей знакомой.
Выехала она как-то в составе туристической группы из города Алматы на
озеро Иссык-Куль, что в Киргизии. Для людей незнакомых с маршрутом
поясню, что езды туда на автобусе одна ночь. Народ этой ночи не теряет,
и обычно щедро заправляется запасливо взятыми стратегическими запасами в
виде огненной воды. К середине пути все само собой разогреваются,
исчезает, так сказать тонкий налет предрассудков, и все люди кажутся
весьма милыми. В общем, состояние до боли в печенке знакомое.
И как раз в момент достижения сего состояния приспичило значится знакомой
моей...... просто приспичило, "Когда зовет природа". И она глотнула
"Фанты" и.. держась за спинки кресел пошла тормозить автобус.
Матерящийся водила есессно снизошел до ее мольб и выпустил страждущую на
улицу.
Как она мне позже рассказывала, она увидела невысокое ограждение, и
торчащий из темноты за ограждением куст. Прям как в сказке, то что надо.
Недолго думая, она перемахнула через ограждение, и......... почва из-под
ног уходит, только ветки свистят, прыжок затягивается, переходя в полет,
и БУМ, бедняжка шмякнулась о землю. Ее спасло то, что она была не то чтобы
пьяная, она была чудовищно пьяна, а им, как известно, море по колено.
Сознание не потеряно, где-то наверху гудят встревоженные голоса, прыгают
фонарики, орут. А произошло вот что: ограждение-то это было от
обрывчика, небольшого, но неприятного, а куст оказался верхушкой
огромного дерева.
Минут 40 ее вытаскивали, наконец вытащили (благо она девушка
миниатюрная) абсолютно исцарапанную, но, по ее словам, счастливую.
**********
Случилось у нас как-то огорчительное событие. Один из членов нашей
дружной компании, Вова, попал в Боткинские бараки с желтухой. Знамо
дело, болячка длительная, скучная и довольно болезненная. Впрочем,
позвонивший Вова сообщал, что чувствует себя уже ничего и даже ходит
гулять в окно (потому как желтых и заразных на волю не выпускают).
Посему он пригласил нас в гости - хотя бы через окошко поговорить.
Местонахождение заветного окна Вовик разъяснил по телефону Пете (кличка
Слон). Слон в этот день был слегонца вдетый (грамм так на 300-400), но
объяснения, по его горячему уверению, запомнил абсолютно точно.
И вот мы у больницы. Со Слоном в роли Сусанина мы два раза обошли всю
больницу, пока не обнаружили желтое двухэтажное здание, похожее по
описанию на искомый объект. Окна в нем были закрыты наглухо.
- Мужики, давайте кричать хором! Он, гад, наверно дрыхнет после обеда, -
предложил Леша. Он всегда рад случаю побуянить.
Под окнами мирного приюта болящих раздался дружный рев трех глоток:
- В-о-о-ва, выходи!!!
В здании по-прежнему тишина.
- Мужики, давайти его обзовем гадко! Сразу выскочит, - предложил
ядовитый Илья.
- В-о-о-ва, жопа, выходи!!! - Раздался еще более громкий рев.
В этот момент скрипнула обитая железом дверь и на крыльцо неспеша
выдвинулся колоритный мужик габарита 2х2х150 кг в фартуке и с
засученными рукавами. Он тщательно обмял беломорину и закурил.
- Вы чего тут надрываетесь, ребята?
- Да вот, пришли товарища проведать, Вову, а он не показывается чего-то!
- Ну так он вас не слышал нифига!
- Почему, мы вроде хорошо кричали, громко.
Мужик выкинул окурок в урну.
- Кричали-то вы громко, только он вас все равно не услышит, потому что в
этом здании морг!
P.S. Историю мы потом рассказали Вовке, только он почему-то не смеялся.
***********
Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со
свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно
представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на
ушко:
- Андрей, а давай разведемся - и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно:
- Я бы на твоем месте не стал так рисковать!
********
... Заполярье. Гаджиево. В/ч 12265. А если совсем просто – то стройбат.
Обыкновенный стройбат, чьи серые казармы из силикатного кирпича
разместились на сопке над базой АПЛ. Дополнительно надо сказать, что
рота, подчиненная мне, была не совсем обычным стройбатом. Она была
горнопроходческой. Поэтому и солдаты подбирались, как правило, из
горняцких и шахтерских поселков. Соответственно и контингент имел либо
одну "ходку" на зону или "малолетку", или условный срок. Еще те ребята.
Но это так, к слову.
А сегодня наша рота ждала новое пополнение. Как обычно, в первую очередь
переживал замполит, ибо ему было обещано, что с новым пополнением в роту
придет Художник. Не больше и не меньше. О как! Надеюсь никому не надо
объяснять, что такое Ленинская комната и сколько там должно быть
плакатов и наглядных пособий?
... И вот он...Художник... Рядовой Каретный из шахтерского города Горловка... Со
статьей "хулиганство" со сроком наказания 1 год.
Справедливости ради надо отметить, что рисовал он действительно
мастерски. Любая черно-белая фотография в его руках через 3-4 часа
превращалась в цветной портрет на листе формата А3. Но главное, главное
было не в этом. Рядовой Каретный помимо прочего еще и оказался
"кольщиком"! Это сейчас есть модная профессия "Татуажный художник", а
тогда было просто "Кольщик".
Роту охватило безумие высокохудожественной татуировки. Каретный не
просто выкалывал ластиком с иголками эмблемы войск и ДМБ, он мог легко
вытатуировать целые картины. У Каретного была специальная машинка,
сделанная из электробритвы. Очередь из желающих уйти на дембель с
запоминающейся тату растянулась на многие дни. Но солдатская фантазия
иссякла быстро. Кинжалы-финки и розы, увитые колючей проволокой и
кобрами быстро надоели. ДМБ 1987-1989, КСФ с полярным сиянием
красовались почти у каждого бойца. Роту постигло глубокое уныние.
Внезапно чело одного из сержантов просветлело, он решительным шагом
направился к Каретному и жарко зашептал ему на ухо:
- Сашка, а ты мне можешь выколоть слона? Ну там, на члене? Так, чтобы
когда конец встает, казалось бы, что это слон хобот поднимает?
Каретный задумался для виду, но через пару минут за 3 порции утреннего
сливочного масла согласился. Уже через неделю сержант Габашвили
хвастался новой наколкой. Слон поутру бодро поднимал хобот.
Роту охватила новая волна безумия. За слоном последовала серия
носорогов, но вершиной солдатской смекалки был заказ на портрет
неандертальца, сжимающего в волосатых лапах мощную дубину. Каретному
даже некогда было спать.
Больше всех мучился комсорг роты, ефрейтор Глоба. С одной стороны,
комсомольская совесть не позволяла ему воспользоваться идеологически
вредным увлечением, а с другой стороны "охота пуще неволи". Глоба
вздохнул и направился к Каретному:
- Саня. Сделай мне тоже наколку. Ну,- этого. Неандертальца, с дубиной.
Лады?
- Не вопрос, сегодня, вечером. В бытовке. С тебя одеколон или самогонки.
Осчастливленный Глоба выпросил у замполита увольнительную и побежал на
флотский свинарник, что рядом с ГСС, поскольку свинари регулярно гнали
там самогон.
Вечером, хлопнув 150 для храбрости, побрив импровизированный "холст",
Глоба развалился перед Каретным. Каретный протер машинку самогонкой,
быстро перекатал Глобе на живот заранее приготовленный трафарет, принял
на грудь 100 грамм, и принялся за дело. Глоба был счастлив. На все про
все ушло 2 часа. Была наложена повязка с новокаином, тело забинтовано...
... Через 5 дней, в умывальнике перед зеркалом, при скоплении ценителей,
жаждущих увидеть очередной шедевр, Глоба начал осторожно разматывать
бинты....
На него, из зеркала, сурово нахмурив брови, в буденовке с алой звездой,
сжимая левой рукой цевье винтовки, смотрел Красноармеец и грозно
вопрошал: "Ты записался добровольцем? ". Ноготь на указующем персте
отсутствовал...
... Глоба закатил глаза и жалобно, с надрывом застонал...
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем. |
