Очередь в булочной, состоящая в основном из бабулек. Без очереди
пытается пролезть слегка бухой парнишка, комментируя свое поведение
тем, что сегодня День Защитника Отечества, а он самый что ни наесть
защитник. Из конца очереди более бухой парень слегка постарше первого
с ехидцей так спрашивает:
- Из института вылетел, да?
*****
Рассказал случайный знакомый, видимо, в прошлом водитель-дальнобойщик:
"Еду я как-то под Владимиром, ночь, зима. Кругом снег глубокий, метрах в
пятидесяти от дороги начинается лес, тихо, дорога пустая, луна светит...
И тут из-за поворота в полной тишине, по воздуху (!) вылетают пять
автомобилей "Ока", пролетают наперерез и веером втыкаются в снег. Ну
все, думаю, глюки пошли :(. А на самом деле просто за поворотом трейлер,
который из вез, в снег ткнулся (ну, подрезал его кто-то), все, что
сверху было, сорвалось и улетело. Говорят, этих "Ок" потом краном
собрали и обратно погрузили, вроде и повреждений особых у них не было."
******
На лугу пасется коза с козленком.
Маленький мальчик лет пяти срывает одуванчик, подходит к козленку
и говорит: "Будешь есть?"... Козленок явно не заинтересован в подобном
предложении и продолжает щипать травку.
Тогда малыш поворачивается к козе и ОЧЕНЬ УВАЖИТЕЛЬНО спрашивает:
"Извините пожалуйста, а Вы будете кушать?".
******
История в электричке. Пятница, вечер, тамбур. В тамбуре несколько
человек у одной двери курит, у другой стоит мужик с здоровенным
ротвейлером. Из вагона входит ревизор и сначала к курящим, после
недолгих пререканий по поводу "двадцаточек" бочком подходит к хозяину
собаки, он ей честно протягивает билет, а дальше диалог:
- На собаку тоже надо билет брать
- Так это и есть на собаку
- Тогда ваш билет?
- Хотите, могу выйти.
*********
Дальний Восток, глухая тайга, золотодобывающий прииск. Прииск - довольно
большое хозяйство, где в числе прочего имеется собственная свиноферма.
На ферме, для поддержания свинского поголовья держали двух хряков. Звали
этих животных незатейливо: Васька и Борька. В силу своего положения
хряки жили в отдельных загонах, на которых красовались таблички с их
именами.
И вот на прииск прибыл новый главный инженер: как раз Борис Васильевич.
После того, как он посетил ферму, на загонах для хряков старые таблички
исчезли, и появились новые: "Хряк №1" и "Хряк №2".
Иначе чем "Хряк №2" с тех пор на прииске главного инженера никто не
называл.
*****
Сегодня во время поездки на шашлыки поведали историю, коей и хочу
поделиться с вами.
Томск. По трассе шурует шестерка c номером 345 (примерно),
набитая студентами по самое не хочу.
Это замечает едущая сзади патрульно-постовая машина, и через
громкоговоритель несется на всю улицу:
- Водитель автобуса с номером 345, остановитесь!
Водила шестерки понимает, что номер его, но почему автобус????
Тут до него доходит - менты не без чувства юмора.. Приходится
остановиться, и вся толпа в количестве девяти человек выгружается
из машины. С мрачным выражением лица водила идет предъявлять
документы к гиббдэдешникам...
Сержант, улыбаясь, отмечает, что дескать ежели б вас десять было,
то тогда отпустил.. а так...
На что водила улыбается, на лице просветление и, радостно открыв
багажник, предъявляет 10 пассажира! :)
Менты тихо офигевают, но обещание сдерживают и отпускают :)
Кратность любят все :))
********
Было это в апреле. Надо сказать, что у нас в СибГУТИ каждую весну
проводятся фестивали (студенческая самодеятельность), на которых
выставляются всякие сценки, песни и т.д. Решили мы в качестве декорации
построить на сцене дом. Большой такой, бумажный дом. Поставили каркас,
давай его бумагой облеплять. А бумагу же красить надобно... Ну, художники
наши стали краски смешивать, чтобы не такие яркие были и чтоб на подольше
хватило. А смешивали в основном с белой гуашью. И гуашь эта, ессно,
кончилась. А красить оставалось - гараж прилепили сбоку. Ну, ладно,
отрядили двоих засланцев по магазинам шариться - краску искать. Приходят
они через часок, ржут. Рассказали: Обошли они все окрестные магазины -
нету краски белой. Тогда они подумали, и поскольку были они в этот
момент в универмаге, то решили купить зубную пасту. Подходят к продавщице,
спрашивают - "у вас белая зубная паста есть?"
Продавщица (непонявшая, офигевшая): "У нас вся белая".
- Покажите...
Достает тюбик, они открывают его - оттуда желтая пакость лезет.
- Да нам белая нужна, БЕЛАЯ - нам гараж красить нечем...
Глаза продавщицы стали размером с монитор 14"...
********
Случилось это в славном РДЦ (Российский детский центр) "Орленок"
в 1996 году. Вздумалось как-то товарищам вожатым поиграть в войнушку
в горах с выживальщиками (это люди, которые занимаются теорией
и практикой выживания), а те -- ребята серьезные, привезли с собой
имитаторы оружия (которые выглядят как настоящие, но стреляют
пистонами). Напоминаю: дело было в 1996 году, чеченская война рядом,
через пару перевалов -- и ты уже там, народ запуган. Товарищи вожатые,
взяв эти самые имитаторы и собираясь в горы, резонно решили, что без
горючего не обойтись, и поехали в ближайший хутор Ново-Михайловка
купить чего-нибудь в магазине.
Картина: захожу в магазин (немного о себе: рост 186, вес около 90, в
бывшем борец, брюнет, заросший бородой) с гранатометом муха на
плече, рядом стоит парень еще более дикого вида, но с автоматом.
И говорю я ему: "Ну что, Ильдар, купим чего-нибудь или так возьмем?"
Посетители магазина начинают паниковать и расходиться.
Тут, откуда-то появляется паренек -- вожатый из предыдущей группы,
и таким тихим, но жутким голосом говорит: "Вы тут затариваетесь,
а наших в Золотом ущелье постреляли"... Занавес.
Никогда я не видел, чтобы магазин так быстро пустел.
*************
Когда рано утром наше прекрасно
выспавшееся дите назойливо будило измученных родителей под предлогом
пропитания, я с закрытыми глазами, спуская ноги с кровати, пригрозила:
"Смотри, не будешь кашу есть, я тебе ее на голову вылью!". В ответ было
секундное размышление и деловитый вопрос: "Мама, а сосиску ты мне тоже
на голову положишь?". Видимо, дитя трезво оценило свой аппетит и
выбирало из двух зол меньшее.
*************
Было это в году 2001, в Приморье. Городок Спасск-Д.. Там стояла наша
часть. Сам город окружает сопку, которую из-за наличия техники нашей
называли "Локаторкой". Место красивое - лиственный лесок, огни ночного
города... поэтому дежуря часто пугали зверя с двумя спинами в берлоге на
колесах. А вот бомжи-металлисты тянулись на нее отнюдь не за романтикой,
посему ухо приходилось держать востро...
Заступил дежурным инженером, смотрю телик, вдруг выясняю, что спички
кончились, а курить хочется, несмотря на приближающуюся полночь. Решил
прогуляться до станции где был расчет, спички, чай. Из вооружения -
дубинка из силового кабеля и путейский фонарь обеспечивающий по причине
старости АКБ 30 секунд слабого света. Бреду тропинкой хоженной лесной и
внезапно слышу слева какие-то голоса. Сотовые тогда были в Приморье еще
роскошью, поэтому полагаться пришлось на себя.
Крадусь через кустарники к прогалине, где мелькают огоньки и тени.
Остановился у самого края и вижу: стоят кружком кто в чем разнополые
18-25-летние отморозки количеством 12-15, у трех-четырех свечи зажженные
в руках. В центре какой-то хиппи в черном трясет руками, а в ногах у
него коробка, откуда горестный протяжный "мяв". Весь этот личный состав
нетрадиционной религиозной концессии под руководством "дирижера" что-то
бормочет невнятное, а потом вскрикривает, типа: "Явись к нам, князь мира
сего!" протягивая руки при этом почему-то к небу.
Осмотревшись, принимаю решение в соответствии с заповедью офицера "не
можешь прекратить безобразие - возглавь!". Беру наизготовку дубину,
фонарик направляю на лицо, выссовываюсь из кустов наполовину аккурат
почти над ухом ближайшего и с заунывным воплем: "Вызыва-а ли-и?!!"
врубаю свет...
Реакция непонятная: крики ужаса, запах в воздухе и треск ломаемых
кустов. Поляна опустела.
Эпилог. Спасенный черный котяра прижился, заимев кликуху Сатанист.
Вскрылся факт хищения окрестными селянами колючей проволоки на этом
участке ограждения.
******
Рассказала жена, она у меня врач - УЗИ занимается. Аппаратура в больнице
используется интенсивно, а по сему постоянно ломается. Чаще всего летят
настройки плоттера, на котором печатают снимки для истории болезни или
для заключения. В результате неисправностей, как правило, вместо снимка
получается сплошное черное прямоугольное пятно. Как-то раз плоттер в
очередной раз печатать ничего не хотел, а заключение все равно писать
надо было. Жена стала невольным свидетелем следующего диалога с
пациенткой:
- Ваша фамилия?
- Малевич.
- Мда… Ну у вас ничего другого получиться и не могло!
*****
Произошла эта история в городе Кокчетав в конце 70-х. Герой истории
работал авиатехником, обслуживал самолеты Ан-26 и Ан-30, те, которые
грузовые.
Откомандировали его однажды летом куда-то на север, а вернулся он уже
ближе к зиме, прохладно уже было. И решил он не откладывая в долгий ящик
прикупить себе что-нибудь модное и теплое, благо деньги были заработаны
неплохие по тем временам. Пошел на рынок, а вид у него был, надо
сказать, послекомандировочный и слегка бомжеватый - небритый, плащ
болоньевый старый, в общем, сразу и не скажешь что человек при деньгах.
Ходит, значит, присматривается. На рынке народууууу... Вдруг видит -
бабка ходит, дубленку продает. Хорошая такая дубленка, милицейского
образца. Подошел он к бабке, поинтересовался, сколько, мол, хотите за
сей предмет гардероба денег получить? А бабка ему строго так и говорит,
мол, ты, милок, деньги сначала покажи, может у тебя в кармане вошь на
аркане, а потом и товар посмотришь. Ну отчего же не показать? Сует он
руку в карман своего плаща, достает початую пачку 25-рублевок,
показывает и обратно в карман кладет. Ну бабка враз подобрела, грит,
бери, милок, меряй, а плащик давай сюда, подержу, а то жулья страсть
сколько развелось. Ну отдал он ей свой плащ, дубленку надел, обернулся,
глядь - а бабка уже толпу протаранила и в кусты прыгает. И плащ его
старый при ней. Народ вокруг сочувствие выражает, мол, мужик, что ж ты
ушами хлопаешь, тю-тю твои денежки. А он говорит, какие денежки, эти
что ли? И пачку ту самую из кармана пинджака достает.
Фокус? Никаких фокусов. Ну дырявые в плаще карманы были, болонья, сами
понимаете, рвется легко, зато пинджачные карманы рядом, и руки погреть
можно, ежели холодно, и чего ценное положить...
А судьба той шустрой бабки неизвестна. Претензий она не предъявляла
(если Кондратий раньше не хватил), да и сам он вполне доволен остался,
дубленка на нем и деньги при нем. А плащ - черт с ним, с плащом...
**********
Про кота.
Недавно соорудил на своей даче знатную скворешню. Укрепил сей скворешник
на длинную жердь, воткнул в землю, аккурат напротив лавочки, на которой
я люблю, попивая пиво, посиживать вечерами.
Неделю скворешник пустовал. Противные птички не хотели там селиться -
полетают-полетают вокруг него, да и летят себе дальше, паразиты.
Все это время, за всеми этими суетящимися и эстэтствующими (надо же, не
нравился им, видите ли, скворечник) птичками наблюдал мой кот. Имени его
я вам не назову по его просьбе, т.к. ему до сих пор очень стыдно.
Лежа рядом со мной на лавке, он с интересом наблюдал за всеми этими
движениями, взглядом и всем своим корпусом провожая каждую птаху.
И вот, однажды, два скворца, видимо семейная пара, таки соблаговолили
и заняли пустующую жилплощадь.
Мой кот покинул свой наблюдательный пост-лавку и перебрался к
скворечнику поближе. Теперь он сутками просиживал под скворечником,
около этой длинной жерди, подняв вверх свою кудлатую морду. Садился с
утра и уходил поздно вечером. Терпеливый. Этакий дзен-буддист.
Закончилось все это в одно прекрасное утро.
Кот пришел на свой пост гораздо раньше меня. Когда я пришел на лавочку
с пивом, он уже давно сидел под скворечником, в позе тибетского монаха,
т.е. абсолютно недвижимым. Сижу на лавке, пью пиво, вяло почитываю прессу,
наблюдаю за котом, за суетящимися на такой спец. жердочке, торчащей из
скворечника, скворцами, которые, надо отдать им должное, абсолютно не
обращают внимание ни на меня, ни на кота - вообще ни на кого: знай себе,
чирикают, да суетятся че-то.
И тут один из скворцов наглым образом какает.. Кака летит аккурат в
лоб моему коту (не скажу его имени. Просил). Попадает прямо в центр,
промеж глаз. Растерянные рыжие глаза кота. Равнодушные птички. Тишина.
Слышно только булькание пива в моей глотке.
Я подавился. Когда прокашлялся, начал хохотать. Кот, опозоренный, с
мявканием куда-то унесся.
Кота не было два дня. Когда появился, день отсыпался. К скворешнику
потом ни ногой.
******
Историю мне рассказал мой друг, ныне майор милиции в отставке.
Было это на самой заре перестройки. В тот день, они с напарником
выходили на пешее патрулирование района и на разводе им впервые выдали
рации. Новенькие, только со склада. Взяли они одну на двоих и пошли.
Время было еще не позднее, народ по магазинам бегает после трудового
дня, во дворах козла забивают, дети галдят. Идут они себе спокойненько и
вдруг, лицом к лицу сталкиваются с недавно бежавшим из колонии опасным,
предположительно вооруженным рецедивистом. Тогда это еще случалось не
часто. Они его берут и пытаются по рации связаться с отделением чтобы
оттуда выслали машину. Рация ни хрена не работает. Тогда мой друг
отправляется к телефону автомату, благо они его только-только миновали,
надо тридцать метров пройти и за угол завернуть. А, вокруг уже народ
любопытный подсобрался. Вызвал он машину, выходит из-за угла и видит...
Стоит рецедивист, в руках держит наставленный на напарника макаров,
который он у него же и отобрал, а напарник, видимо, после сильного
удара, лежит на земле. Все произошло, буквально, в последнии две секунды
перед его появлением, поскольку любопытные еще даже не успели
испугаться. Далее он рассказывал так, - "понимаю, что стрелять нельзя,
люди вокруг. Сам не понимаю, как мне это удалось, но метров с тридцати,
запутил я в него этой рацией долбанной и прямо по башке попал. А, она
увесистая, зараза. В общем, этот урод отключился. Макарова мы у него
обратно забрали, а тут и машина подошла. Вот, только, пока мы с ним
возились, кто-то из народа рацию эту спиздил..."
Вот так мой друг спас жизнь товарища и, считай в одиночку, задержал
опасного преступника. Ну, а дальше награда нашла героя - у него вычли из
зарплаты стоимость той бракованной рации.
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем. |
