Главная || Disclaimer || RSS || Реклама у нас || Бонусы ||
Разделы
9 МАЯ

Наш город
Наши лица
Алматы на заказ

За бугром

Новость!
Спорт
Истории
Анекдоты
Игры
Приколы
Видео-приколы
Разное
Странное
Авто
Сканы из журналов
Мегалинк
Полезно
Походы и поездки
Статьи

Как добавить новость?
Как добавить видео?
Требования к новости

Сообщить об ошибке!

Отправить SMS

Поиск

Расширенный поиск
Рекламка
Лучшие
Фильмы 2017 Онлайн
Copypast.ru
Webpark.ru

Друзья
Vdoroge.kz
Айкидо
elLf houSE
Funpark.ru
Parkoffka.ru
D-J.ru


Небожественная история
Категория: Истории | Запостил: Manticore| 31 мая 2010 |
Адам и Лилит (первая жена Адама) решили развестись. Пришли к Богу. Лилит говорит:
- Муж странный какой-то. В сексе признает только одну «классическую» позу, мужчина - «сверху», женщина - «снизу». Мы же - венец творенья. Значит, должны и сами творить в любой области, например, в сексуальной эротике.
Бог сердито посмотрел на Адама:
- Ты чего тупишь?
Адам смутился:
- А я че, я – ниче…У меня в других позах эрекция неадекватная…типа – совсем ее нет...
Всевышний озадаченно почесал лысину:
- М-м-да...Придется прибегнуть к радикальным мерам! Извини, сынок, надо! Надо! Ты иди себе в Рай нюхать цветочки, нектар дегустировать.
Когда Адам удалился, Бог подвел его жену к краю облака и показал пальцем вниз:
- Видишь того брутального маргинала? Вельзевулом кличут. Ступай-ка ты к нему в супруги! Он во всех смыслах - террорист… Козел, одним словом, прости Господи!!!- в сердцах плюнул Творец.
Лилит убегает к Сатане. Адам тем временем гуляет по Эдему, вдыхает аромат цветов, пьет коктейли из росы с нектаром. У райской яблони ему встречается Змей и радостно восклицает:
- С приехалом, брателло! Че почем?
- Да, вот цветочки нюхаю, сок пью. Птички…бабочки…
- Гляди-ка,- изумился Змей, - совсем трудный ты стал, брат! И ничего тебе больше не надо? Ты же суперменом был! А теперь, небось, о своем члене вспоминаешь лишь тогда, когда пИсать захочешь? А у него, между прочим, в «меню» разные функции заложены. Два в одном, можно сказать! Ладно, некогда мне с тобой лясы точить! Дела! Ну, бывай! Ежели что, я – рядом…
Змей исчезает в густой листве дерева.


Однажды пересеклись где-то Создатель и Дьявол, посидели, решили покурить. Вельзевул поинтересовался:
- Ты, Боже, что куришь? - и достал из кармана начатую пачку "Шурале". Господь открыл красивую шкатулку с изящной курительной трубкой и кисетом для табака. Щепотью аккуратно набил табаком трубку, прикурил от солнечного луча и с наслаждением выпустил облако дыма в лицо Лукавому. Дьявол завистливо попросил:
- Дай попробовать! Как Трубку Мира по кругу пустим, а?
Бог, поколебавшись, протянул собеседнику дымящуюся безделушку. Тот глубоко затянулся и надсадно закашлял:
- Старый, ты что, самосад смолишь? Ну, дока! На все руки - мастер!
Господь вздохнул:
- Так ведь, я, сам знаешь, привык уже...все сам,да сам! А ты, баламут, пошто на "легкие" перешел?
- Думаешь, Дед, я в преисподней чистым озоном дышу? Сплошная вредность, а не атмосфера! Душа уже не принимает крепкие сигареты...
- Ишь, ты! Как приперло со здоровьем, так о душе вспомнил, душегуб, - ухмыльнулся Сущий, забирая обратно свою трубку.
Вельзевул разогнал кисточкой на кончике хвоста густой табачный дым и пожаловался:
- Ты бы, Владыка, свою командированную отозвал что ли.
Бог притворился непонятливым:
- Это какую-такую командированную?
- Лилит! Достала она уже меня своими сексуальными фантазиями! Мне ведь и работать надо! Демоны уже роптать начали, дескать, «нас на бабу променял». Рушатся, можно сказать, столпы Зла. Да, если честно, мой личный «столп» тоже качаться начал…
- Ай-яй-яй,- посочувствовал ему Вседержитель, - хорошо, пришлю за ней гонцов на неделе. Жди!
Бог вызвал к себе трех ангелов и говорит:
- Вот, что пушистики, летите к Красному морю, где по оперативным данным сейчас находится мадам Лилит. Доставьте мне ее живой или мертвой! Я все сказал!!!
Ангелы быстро телепортировались, нашли Лилит и объяснили ей свой интерес. Дама, конечно, против – кто же по доброй воле в монастырь хочет! Пообещала ангелам подарить медальоны с собой в голом виде. Те недолго думая, согласились, а Создателю обещали сказать, что не нашли красавицу. На том и расстались. Добрались гонцы до Рая, доложили Хозяину о неудачной поездке. Тот решил:
- Пусть тогда идет на дорогу «дальнобойщицей». Будет одиноких путников совращать.
Ангелы засмущались:
- Адекватов или неадекватов?
- А это уже как повезет,- отмахнулся Господь,- на безрыбье, как говорится, и раком…за счастье! А Адаму, братцы, придется новую жену создать, совсем парень в детство впал. И сотворил Бог из ребра Еву.

Адам и Ева гуляют по райскому саду. Красавица Ева страстно обнимает мужа, но тот рассеянно продолжает нюхать сорванный цветок. Жена потихоньку начинает раздражаться:
- Ну, ты, клоун, ваще неадекват! Я вся такая, типа «топ-лес» и даже – «ню», а ты – ни "бе" ни "ме"! Че за расклад, мусчинка?!
Из кроны яблони высовывается заспанная морда Змея:
- Могу предложить экологически чистую продукцию собственного производства! Рецепты традиционного целительства проверены тысячелетиями! Каждое первое яблоко - бесплатно!
Он на кончике хвоста подает яблоко Еве. Та с хрустом начала есть сочный фрукт. Змей с тревогой наблюдает, как исчезает его яблоко:
- Да хватит жрать самой-то! Не колбаса же! Дай партнеру попробовать, феминистка хренова!
Ева нехотя отдает остатки яблока Адаму, тот брезгливо проглатывает огрызок.

Спустя месяц, плачущая Ева прибегает к Богу жаловаться на беспутного мужа:
- Отче,Адам начал ходить «налево», пропадает где-то ночами…
Всемогущий срочно вызвал гуляку на ковер:
- Ты где шляешься все время! Чего семье время не уделяешь? Супружеский долг когда исполнять будешь, бабник?
Адам невнятно оправдывался:
- На дежурство хожу, подрабатываю…
- Знаю я твои дежурства,- отрезал Творец,- за кустами нимф караулишь, подлая твоя душа!
Поразмышляв, он обращается к Еве:
- За тобой,дочь моя, остается право выбора. Что пожелаешь – адеквата с неадекватной эрекцией или неадеквата с адекватной эрекцией?
Ева замялась:
- Папик,а можно мне взять и то, и другое,для комплекта?
Господь взбеленился:
- Ты за кого, девка, меня держишь! За коробейника, что ль? А ну-ка, ребятки, валите отсюда на землю, подобру-поздорову!!!Загостились, пора и честь знать!!!

Так закончилась наша небожественная история. А на Земле после описанных событий вовсю расплодилось человечество. Воистину, неисповедимы пути Господни!

Валерий Сигитов



Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Выставляем рейтинг

Напечатать Комментарии (1)

Похожие новости

1. Denso (31 мая 2010 14:55)

Казахстан,Астана
200 комментариев
3 публикации
Статус: Пользователь offline
dva


Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика

Пользователь





Последние комментарии
Лучшие новости
Лучшие комментаторы
=FoX= - 1563
asics - 1272
kalabaha - 1088
гевюрцтраминер - 729
урюк - 682
AZIMUT - 641
Umbrae - 609
CrispFrost - 609
рыбка - 577
Calvados - 554

Copyright 2005 - 2015, Hawk. ICQ : 277406, Email : hudson_hawk2k@mail.ru
При копировании материалов с сайта ссылка на нас обязательна!