Соседка Тамара Петровна к крысам относится так себе. Без лишнего энтузиазма. Нет, ручных и на экране очень даже спокойно переносит. Но когда это четвероногое внаглую, среди бела дня, неспеша, пересекает наш двор, и никому до этого нет дела, для Тамары Петровны это испорченный день, и вообще закат цивилизации. В этом она, думаю, не так уж и неправа. В любом здоровом человеческом социуме женщины в таких случаях хором невыносимо вопят, а мужики хмуро решают проблему, только чтобы они заткнулись. У нас же всем пофиг, и это страшно. В конце февраля соседка стала свидетельницей апокалиптической картины. По сумеречному убитому пустынному двору не торопясь бежало последнее живое существо — крыса, сверху на неё спикировал дрон и уничтожил. В роли дрона выступила ворона. Тамара Петровна щедро насыпала ей хлебушка. Ворона после этого просто прописалась во дворе: летала низко и бдительно вглядывалась в расщелины, потом возвращалась за хлебом. Крысы по двору бегать перестали. ВООБЩЕ. Ворона тоже как-то подустала со временем. Теперь она важно и неподвижно сидела на дереве, но не забывала прилетать за хавчиком. Однажды Тамара Петровна извела всю булку гостям на какие-то гренки, и вороне ничегошеньки не осталось. Та прилетела, долго и задумчиво рассматривала хозяйку обоими чёрными глазами попеременно, досадливо каркнула и улетела со двора. Не было её долго, часа два. Вернулась, гордо неся в клюве удавленную крысу...
Стою как-то у перекрестка, жду зеленый. Лето, жарко. Рядом стоит девчушка лет восемнадцати. Обычная такая - футболка, шорты. Но какая-то вся эмоциональная. Каждой проходящей машине командует: "Ну, чего уставился; давай, проезжай". И на меня так смотрит, явно ожидает моральной поддержки. - Что такое,- спрашиваю. - Да вот, - отвечает, -все только и делают, что пялятся на мои шорты. Ну, давай-давай, ты, катись! Я, конечно, опускаю взгляд, чтобы разглядеть ее повнимательнее, а она: - Ну вот, и вы тоже !..
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь девушек в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с баяншутки.ру. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!
Что не говори, а в распиздяйстве киндеров ВСЕГДА виноваты родители, и что бы кто там не пел про улицу и школу, это все говно в траве и дешевейшие отмазки, ибо во первых генетика это теперь ни разу не продажная деффка капитализма, но наука, да и живой пример который у детеныша с с нуля перед глазами это вестч упрямая...
Ехала от портнихи уже в сумерках. Подходя к подъезду замечаю, что на дереве возле него сидит котенок (или очень миниатюрная кошка) на уровне чуть выше моей головы. Зная за кошками забавную привычку залезать на деревья, а потом не знать, как оттуда спуститься, подхожу ближе. Котенок не орет истошно, как они обычно делают, но, судя по глазам, округлившимся от ужаса, очень напуган. Подслеповато щурясь в темноту, ласково спрашиваю: - Кис-кис, ты слезть не можешь? - УГУ, - печально отозвалась кошка и УЛЕТЕЛА!!! Впервые видела сову не в клетке. Ну, у нас Останкинский парк и ВДНХ под боком... От неожиданности чуть не стала легче килограмма на пол. Чувствую, у меня это наследственное (не только близорукость). Лет десять назад моя бабуля на отдыхе приняла стоявшую в кустах самку лося (!) за заблудившуюся корову и попыталась вывести ее на дорогу. Говорит, ее чуть кондратий не обнял, когда "корова", словно кузнечик, подпрыгнула на два метра вверх и четыре вперед и в два прыжка скрылась из виду.
Если вам кто-нибудь когда-нибудь скажет, что изменить мировоззрение человека невозможно… тем более быстро… Ответьте ему – это на тебя повлиять нельзя - идиоты неисправимы. А на обычных людей влиять можно и зачастую даже нужно для их же пользы.
Восемь лет назад понесли меня черти на край географии – дальше только Северный полюс. На поезде, двое суток в пути. Когда еду одна да ещё и долго, то всегда предпочитаю плацкартный вагон – так веселее. Но на сей раз соседи попались – скучнее не придумаешь. Мама с «сыночечкой».
Вот так выглядит полная версия самой узнаваемой фотографии Альберта Эйнштейна. Сегодня, 14 марта, она вместе с великим физиком отмечает день рождения. Сама она стала символом гения, который умеет радоваться жизни, а история её появления — символом репортёрской удачливости. История, в принципе, известная, но сегодня можно. Фото было сделано в 1951 году, после празднования в Принстонском университете 72–хлетия учёного. На снимке он уже сидит в машине, рядом — доктор Эйделот с супругой. В тот вечер Эйнштейна осаждали репортёры, но один из них, Артур Сасс, сначала подождал, пока схлынет толпа, и только потом подошёл к машине со словами «Эй, Профессор, улыбончик для фото на день рождения, а?». Эйнштейн, который к тому моменту порядком устал от этих, с фотоаппаратами, просто быстро показал язык и отвернулся, думая, что щёлкнуть его не успеют, но Сасс успел! Когда в редакции увидели, что получилось, там состоялось нешуточное обсуждение с «большими шишками», стоит ли это публиковать, но, к счастью, всё закончилось благополучно. Осталось добавить, что фотография понравилась и самому Эйнштейну. Он обрезал её до привычной теперь «головы профессора» и потом посылал в качестве открытки своим друзьям. Одному из них он написал: «Вам понравится этот жест, потому что он адресован всему человечеству».
Обычный вечер. Ничто не предвещало беды, как говорится.По приезде со службы домой пошел в ванную. Принимаю душ. Оба крана смесителя выкручены на максимум. Супруга готовится меня кормить, стоит на кухне у раковины. Кухня через стенку от ванной, под раковиной в ванную сквозная дыра, там проходит сливная труба раковины. Жена споласкивает в пластиковой банке салат.
Сегодня глянула на календарь. Пипец! 8 марта на носу. Настроение было испорчено на весь день.
Ненавижу женский день! А всё спасибо моему любимому! В том году помню, перед 8 марта, он как-то с хитрецой сказал: «Я подарю тебе то, о чём ты так давно мечтаешь!».
Баалин, два дня я летала на крыльях счастья, предвкушая серёжки и колечко с брюликами. И в заветный день он протянул мне ярко упакованную коробку. Сразу насторожили её размеры – большеваты для украшений. Ну, думаю, мож бельишко нижнее…
Производство кинокартин стало настолько сложным, что в процессе съемок начали возникать по-настоящему опасные непредвиденные ситуации. Если сотни людей работают над сценами с использованием мощной техники и разнообразными взрывами – недалеко до беды. Сценарии рассказывают нам о том, как человеческая жизнь оказывается в опасности, но это, к несчастью, бывает и в реальной жизни.
Порой происходят ужасные несчастные случаи на съемках фильмов, в результате которых люди получают увечья и даже гибнут. При этом отлаженная машина Фабрики Грез неуклонно движется вперед: работа над проектом продолжается, он выходит на экран, и люди так и остаются в неведении о том, что за их развлечение кому-то пришлось дорого заплатить…
История не моя просто наткнулся в нете, мало становится таких людей в наше время.
Отец с вещами шел впереди, прокладывая дорогу в вокзальной толпе, мама со мной – трехлетним - старательно не отставала. Вдруг они услышали громкий плач. У стены стояла девушка, и рыдала в голос. Две какие-то сердобольные женщины её утешали.
Байка времен ефремовского "Современника". Алла Покровская рассказывала, что Ефремов так заразил своих актеров любовью к системе Станиславского, что любые посиделки заканчивались дискуссиями именно на эту тему. Однажды на гастролях в Румынии артисты собрались после спектакля в одном из гостиничных номеров. Как водится, речь зашла о системе Станиславского. Калягин и Гафт заспорили о Системе, а Евгений Евстигнеев , наотмечавший окончание рабочего дня пуще всех, завалился на кровать и заснул. В конце концов Гафт с Калягиным доспорились до того, что решили выяснить, кто лучше сыграет этюд на "Оценку факта". Фабулу придумали такую: у кабинки общественного туалета человек ждет своей очереди. Ждет так долго, что не выдерживает, выламывает дверь и обнаруживает там повешенного. Не поленились, соорудили повешенного из подушки и поместили его в стенной шкаф. Один сыграл неподдельный ужас и бросился с криком за помощью, другой, представив возможные неприятности, тихонько слинял, пока никто не увидел... Оба сыграли классно. "Судьи" в затруднении. Тогда решают разбудить Евстигнеева и посмотреть, что придумает он. Растолкали, уговорили, объяснили ситуацию... Евстигнеев пошел к шкафу. Уже через секунду весь номер гоготал, видя как тот приседает, припрыгивает перед дверцей стенного шкафа, стискивая колени, сначала деликатно постукивает в дверь "туалета", потом просто барабанит. Наконец, доведенный до полного отчаяния, он рвет на себя дверь, видит "повешенного", ни секунды не сомневаясь, хватает его, сдирает вместе с веревкой, выкидывает вон, и заскочив в туалет, с диким воплем счастья делает свое нехитрое дело, даже не закрыв дверь! Громовой хохот, крики "браво", и единогласно присужденная Евстигнееву победа. Артист раскланялся и рухнул досыпать.
Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:
Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях...
Едва успел рассвет заняться... (Сложи же, ангел, те крыла) Пробило три - уже ль дождаться, Как по проводам стекут слова. Стегут слова, что мысли вкратце. 14-02-12 Дай же разверзть свои перла... (Слова легки) " -- Пора расстаться; Любовь сегодня умерла."
Однажды, тридцать пять лет назад, один советский спортсмен навсегда оставил занятия спортом. Казалось бы, ничем не примечательная история, таких в спортивном мире — тысячи. Но это — лишь на первый взгляд. Потому что речь идет (приготовьтесь считать!) об 11-кратном рекордсмене мира, 17-кратном чемпионе мира, 13-кратном чемпионе Европы, 7-кратном чемпионе СССР. Спортсменов с таким «послужным списком» во всей истории спортивных состязаний можно перечесть по пальцам. И вот на пике своей формы, в зените славы и карьеры он вдруг уходит из большого спорта, чтобы через несколько лет открыть в Москве маленькую мастерскую по пошиву обуви. Этот человек в полном смысле этого слова закопал свой талант в землю, вернее — утопил его в ледяной и грязной воде Ереванского озера. Но упрекнуть его за это вряд ли повернется язык даже у самых горячих болельщиков.
1. Троих жителей небольшого французского города, расположенного в пятидесяти километрах от Парижа, подвело отсутствие чувства юмора. Полные решимости ограбить банк, они попытались ворваться в операционный зал, но не справились с вращающимися дверями. Минут пять они пытались справиться с ними, а потом в отчаянии выбежали вон. Вторая попытка, предпринятая через несколько минут, оказалась более удачной. Проникнув внутрь, грабители громко потребовали сто тысяч франков наличными. Посетители и сотрудники банка, еще не успевшие забыть сцену в дверях, встретили требование грабителей гомерическим хохотом, посчитав, что троица просто шутит. Бандиты, пораженные такой реакцией, посчитали, что смех вызван их чрезмерными запросами. Под общий смех они начали снижать свои требования, за несколько минут опустив планку со ста до одной тысячи франков. Однако хохот не прекращался. Взбешенный главарь банды бросился вперед, прыгнул на стойку, за которой сидела кассир, и направил на нее свой пистолет. Стойка оказалась слишком скользкой и высокой: грабитель упал, сломав ногу. Его два приятеля попытались было бежать, но снова застряли в двери.
Случилось это году в 75-76, помню, что летом. Жил я тогда с родителями на первом этаже обычной панельной хрущевки, каких многие тысячи разбросаны по просторам России. В соседней по площадке квартире жила семья водителя. Но не простого водителя, а водителя пожарной машины. Вот это - самое главное.
Ну, жили - не тужили, пока не случилась у соседа мелкая бытовая неприятность. Засорился у него унитаз. Как и любой обыкновенный обыватель, он мог бы обратиться в ЖЭК, и ему бы все быстро (в те года это было быстро) поправили. Но, во первых, человек был необыкновенный, а водитель пожарной(!) машины. во вторых, на этой самой машине он приехал домой пообедать. В третьих, он жил на первом(!) этаже. В четвертых, было лето. Стечение этих обстоятельств натолкнуло его на мысль, что исправить "затор" он в силах самостоятельно. Подогнав машину к окну, он просунул в него пожарный шланг, и, вставив его в унитаз, дал напор. Напор там, я вам скажу, не слабый. Первое, на что мы, гулявшие во дворе пацаны, обратили внимание, это шипение и шкворчание на крыше нашего дома. Через несколько секунд это шипение превратилось в бурый грязный фонтан, возвышающийся метра на 2-3 над уровнем крыши. Напомню здесь неискушенным в строительных делах, что канализационная система представляет из себя незамкнутую систему сообщающихся сосудов, стояк которой выходит, как правило, на крышу. Иногда этот выход накрыт козырьком, чаще - нет. Так вот, фонтан из фекалий обрушился на головы беспечных горожан, неосторожно проходившись мимо нашего дома. Не буду описывать возмущение жильцов, санузлы и кухни которых в одно мгновенье превратились в сточные канавы. Все было отремонтировано этим самым пожарным. И только одного человека пожарный водитель избегал еще очень долго. Это человек в тот самый момент сидел и справлял свою нужду двумя этажами выше "очага засорения". Его едва не расплющило о потолок кабинки. Как рассказывали его домочадцы, первые недели две он ежедневно ходил в баню, а виновника потопа порывался медленно утопить в первом попавшемся канализационном люке. Но с годами злость прошла, а эта история вспоминалась еще неоднократно...
На условиях анонимности действующие или уволившиеся со службы сотрудники ФСБ согласились рассказать о том, почему они ненавидят свою работу.
ВИКТОР, 37 лет, полковник:
«Из ФСБ мудаков не увольняют. Это принцип работы системы. Выгоняют порядочных людей, кто-то уходит сам. А все мудаки в конечном итоге продвигаются по служебной лестнице и концентрируются наверху. Отдают идиотские приказы, заставляют заниматься бумажной волокитой. И против них не попрешь. Выход один: хочешь сделать карьеру в ФСБ — ни на что не обращай внимания, сохраняй спокойствие и постепенно мутируй до состояния мудака. Уже восемь лет я исполняю обязанности начальника отдела. Регулярно получаю грамоты за отличную работу, провел не одну успешную операцию. На деле руковожу отделом, но по бумажкам числюсь «исполняющим обязанности». Резонный вопрос: почему бы не сделать меня руководителем? А это умники, которые наверху, говорят: молод еще, эта должность для тех, кто старше пятидесяти. И будь ты хоть семи пядей во лбу, начальником в ФСБ должен быть и будет только мудак-старпер».
