Подмосковный поселок. Малая Родина... Эх, частый сектор совковых времен, никогда уже не возродится твоя вымирающая прелесть... Все меньше напоминаний о тебе оставляют нелепые коттеджи, хозяева которых с презрением сносят, сравнивают и выкорчевывают все, что было с тобой связано... Но ЭТУ яблоню, яблоки с которой, наверное, ел еще Панфилов, выкорчевать у нового хозяина рука не поднялась. Шутка ли - яблоневый КУСТ (без ствола!), плодоносящий чуть ли не от самых корней! Да такому чуду селекции все местные нувориши завидовать будут!!! Когда же он узнал историю появления сего чуда, то и вовсе обнес яблоню кованой оградой... А дело было так: Собрался году эдак в 85-м хозяин выкопать у себя выгребную яму. Как водится, созвал соседей - сочтемся! - раздал лопаты, указал место (под яблонькой, что у забора) и уехал куда-то (мол, к вечеру приеду работу принимать, да расплачиваться). Мужики, надо сказать, злоупотреб..ть перед работой не стали, а принялись за дело дружно. И буквально к обеду яма была готова - точно по мерке. Копать было легко - сплошной песок, без следов глины. Ура! Можно и по первой! Приняли по первой - первая неприятность: песок внутри ямы чуть подсох на летнем солнышке, и большой пласт сошел внутрь пренеприятным оползнем. Делать нечего - ругнувшись, полезли выгреб@ть. Когда практически закончили - такой же оползень сошел с другого края... Теперь уже начали материться в голос, и, видно от колеб@ний воздуха, сошел еще один оползень - прямо над первым...
Собрался на оптовый базар. Запасы к концу стали подходить. На центральной аллейке на земле кошелек лежит. Толстый. Рядом стоящие продавцы делают вид, что не замечают. Не хотят ввязываться в это дело. Повеяло девяностыми. Даже какую-то ностальгию почувствовал. Лохотронщики уже давно или свой легальный бизнес открыли, или интернет освоили. Но, оказывается, живы еще динозавры. Будь чуть помоложе, поднял бы кошелек. Люблю наставлять заблудшие души на путь истинный. Но с возрастом тяга к авантюрам ослабевает. Пошел куда шел. На обратном пути смотрю - все еще лежит. Правда, уже в другом месте и чуть потолще, но тот самый. Ну нельзя же так искушать человека! Пинаю кошелек ногой. Он плавно скользит по льду и улетает метров на пять в щель под торговым контейнером (контейнер стоит на двух длинных бетонных сваях, между которыми я и загнал шайбу). Тут подскакивает главное действующее лицо. Ты…Это…Что… От волнения забывая, что по сценарию он не хозяин кошелька, а простой прохожий, с которым нужно поделиться содержимым. “Ну ты представляешь” - говорю ему: “думал, пустой. Ну-ка сбегай быстренько за подъемным краном. Я через часок подойду, поделим пополам”.
Не так давно общался с одной знакомой женщиной на тему того, что ее ударил бойфренд. Бедная, она ждала сочувствия и гневных восклицаний по поводу того, какой же он мерзкий мужлан и вообще - как он мог! И дальнейший набор слов, посвященный тому, что мужчина, ударивший женщину, недостоин уважения и вообще не может называться таковым, а также, что его стоить немедленно казнить через четвертование *алупы на шесть неравных частей. Короче, то, что измазанная соплями, тушью и помадой женщина жаждет услышать в подтверждение своей правоты. А вот хрен. Не та была женщина и не та ситуация. Точнее, ситуация самая та для того, чтобы наконец-то спокойно и хладнокровно разобраться в вопросах рукоприкладства между разнополыми, которые давно меня интересовали.
Событие это произошло в 1984 году . Я только вернулся из армии , на дворе было лето, три дня мы отмечали с друзьями это событие и наконец я понял, что не х#й сидеть дома, надо либо поступать в ВУЗ, либо искать работу. Слово «интернет» мы тогда еще не знали и даже не подозревали ни х#я, что оно когда-нибудь появиццо.
Среди ночи меня разбудил звонок барыни: -С Людовиком проблемы! -Знаю. -Откуда? -Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента . -Прекрати придуриваться! Люк болен! -Подожди. Люк -это Людовик, что ли? -Ты приедешь? -Буду через полчаса. А что с ним? -Нууу …его тошнит…и …впрочем приезжай сам все увидишь… По приезду я обнаружил всю семью в сборе . Все с надеждой глядели на меня. -Ну-с.-(тоном уездного дохтура)- Где наш блевун? -Понимаешь, он не только блюет. -Понимаю. Еще и серит. Отрави… -Нет. Видишь ли …он ходит. -Под себя? -Не перебивай! Он бегает задом-наперед! -Что? -Смотри!
Класс 5-7 точно не помню. Действующие лица: 1,2,3 и 4-й я наблюдающий (это первый случай, когда я чуть не помер от смеха). Захожу за друзьями, меня отправляют в подвал (5-ти этажки с небольшими кладовками в подвале). Там 3-е разбирают двигатель от мопеда, а он склеился на краске (герметиков не было, на краску садили). Действие: 1-й держит агрегат, 2-й палку , 3-й бьет небольшой кувалдочкой, а я наблюдаю. 1-й и 2-й видя что один конец палки размочалился, кивают друг другу и 2-й переворачивает её (3-му намека не дали о своих действиях). 3-й во время переворачивания палки бьет 1-му точно в лоб. Пауза. 3-й бросает кувалду, хватает напильник протягивая 1-му. 1-й отталкивая напильник со словами сам СТАЧИВАЙ, ощупывает шишку которая ВЫРАСТАЕТ на лбу у него. пока мы чуть не померли от смеха, напильник был уже не нужен для прикладывания холодного, там реально стачивать было нужно!
