Алматинские друзья! > Истории > Небожественная история

Небожественная история


31 мая 2010. Разместил: Manticore
Адам и Лилит (первая жена Адама) решили развестись. Пришли к Богу. Лилит говорит:
- Муж странный какой-то. В сексе признает только одну «классическую» позу, мужчина - «сверху», женщина - «снизу». Мы же - венец творенья. Значит, должны и сами творить в любой области, например, в сексуальной эротике.
Бог сердито посмотрел на Адама:
- Ты чего тупишь?
Адам смутился:
- А я че, я – ниче…У меня в других позах эрекция неадекватная…типа – совсем ее нет...
Всевышний озадаченно почесал лысину:
- М-м-да...Придется прибегнуть к радикальным мерам! Извини, сынок, надо! Надо! Ты иди себе в Рай нюхать цветочки, нектар дегустировать.
Когда Адам удалился, Бог подвел его жену к краю облака и показал пальцем вниз:
- Видишь того брутального маргинала? Вельзевулом кличут. Ступай-ка ты к нему в супруги! Он во всех смыслах - террорист… Козел, одним словом, прости Господи!!!- в сердцах плюнул Творец.
Лилит убегает к Сатане. Адам тем временем гуляет по Эдему, вдыхает аромат цветов, пьет коктейли из росы с нектаром. У райской яблони ему встречается Змей и радостно восклицает:
- С приехалом, брателло! Че почем?
- Да, вот цветочки нюхаю, сок пью. Птички…бабочки…
- Гляди-ка,- изумился Змей, - совсем трудный ты стал, брат! И ничего тебе больше не надо? Ты же суперменом был! А теперь, небось, о своем члене вспоминаешь лишь тогда, когда пИсать захочешь? А у него, между прочим, в «меню» разные функции заложены. Два в одном, можно сказать! Ладно, некогда мне с тобой лясы точить! Дела! Ну, бывай! Ежели что, я – рядом…
Змей исчезает в густой листве дерева.


Однажды пересеклись где-то Создатель и Дьявол, посидели, решили покурить. Вельзевул поинтересовался:
- Ты, Боже, что куришь? - и достал из кармана начатую пачку "Шурале". Господь открыл красивую шкатулку с изящной курительной трубкой и кисетом для табака. Щепотью аккуратно набил табаком трубку, прикурил от солнечного луча и с наслаждением выпустил облако дыма в лицо Лукавому. Дьявол завистливо попросил:
- Дай попробовать! Как Трубку Мира по кругу пустим, а?
Бог, поколебавшись, протянул собеседнику дымящуюся безделушку. Тот глубоко затянулся и надсадно закашлял:
- Старый, ты что, самосад смолишь? Ну, дока! На все руки - мастер!
Господь вздохнул:
- Так ведь, я, сам знаешь, привык уже...все сам,да сам! А ты, баламут, пошто на "легкие" перешел?
- Думаешь, Дед, я в преисподней чистым озоном дышу? Сплошная вредность, а не атмосфера! Душа уже не принимает крепкие сигареты...
- Ишь, ты! Как приперло со здоровьем, так о душе вспомнил, душегуб, - ухмыльнулся Сущий, забирая обратно свою трубку.
Вельзевул разогнал кисточкой на кончике хвоста густой табачный дым и пожаловался:
- Ты бы, Владыка, свою командированную отозвал что ли.
Бог притворился непонятливым:
- Это какую-такую командированную?
- Лилит! Достала она уже меня своими сексуальными фантазиями! Мне ведь и работать надо! Демоны уже роптать начали, дескать, «нас на бабу променял». Рушатся, можно сказать, столпы Зла. Да, если честно, мой личный «столп» тоже качаться начал…
- Ай-яй-яй,- посочувствовал ему Вседержитель, - хорошо, пришлю за ней гонцов на неделе. Жди!
Бог вызвал к себе трех ангелов и говорит:
- Вот, что пушистики, летите к Красному морю, где по оперативным данным сейчас находится мадам Лилит. Доставьте мне ее живой или мертвой! Я все сказал!!!
Ангелы быстро телепортировались, нашли Лилит и объяснили ей свой интерес. Дама, конечно, против – кто же по доброй воле в монастырь хочет! Пообещала ангелам подарить медальоны с собой в голом виде. Те недолго думая, согласились, а Создателю обещали сказать, что не нашли красавицу. На том и расстались. Добрались гонцы до Рая, доложили Хозяину о неудачной поездке. Тот решил:
- Пусть тогда идет на дорогу «дальнобойщицей». Будет одиноких путников совращать.
Ангелы засмущались:
- Адекватов или неадекватов?
- А это уже как повезет,- отмахнулся Господь,- на безрыбье, как говорится, и раком…за счастье! А Адаму, братцы, придется новую жену создать, совсем парень в детство впал. И сотворил Бог из ребра Еву.

Адам и Ева гуляют по райскому саду. Красавица Ева страстно обнимает мужа, но тот рассеянно продолжает нюхать сорванный цветок. Жена потихоньку начинает раздражаться:
- Ну, ты, клоун, ваще неадекват! Я вся такая, типа «топ-лес» и даже – «ню», а ты – ни "бе" ни "ме"! Че за расклад, мусчинка?!
Из кроны яблони высовывается заспанная морда Змея:
- Могу предложить экологически чистую продукцию собственного производства! Рецепты традиционного целительства проверены тысячелетиями! Каждое первое яблоко - бесплатно!
Он на кончике хвоста подает яблоко Еве. Та с хрустом начала есть сочный фрукт. Змей с тревогой наблюдает, как исчезает его яблоко:
- Да хватит жрать самой-то! Не колбаса же! Дай партнеру попробовать, феминистка хренова!
Ева нехотя отдает остатки яблока Адаму, тот брезгливо проглатывает огрызок.

Спустя месяц, плачущая Ева прибегает к Богу жаловаться на беспутного мужа:
- Отче,Адам начал ходить «налево», пропадает где-то ночами…
Всемогущий срочно вызвал гуляку на ковер:
- Ты где шляешься все время! Чего семье время не уделяешь? Супружеский долг когда исполнять будешь, бабник?
Адам невнятно оправдывался:
- На дежурство хожу, подрабатываю…
- Знаю я твои дежурства,- отрезал Творец,- за кустами нимф караулишь, подлая твоя душа!
Поразмышляв, он обращается к Еве:
- За тобой,дочь моя, остается право выбора. Что пожелаешь – адеквата с неадекватной эрекцией или неадеквата с адекватной эрекцией?
Ева замялась:
- Папик,а можно мне взять и то, и другое,для комплекта?
Господь взбеленился:
- Ты за кого, девка, меня держишь! За коробейника, что ль? А ну-ка, ребятки, валите отсюда на землю, подобру-поздорову!!!Загостились, пора и честь знать!!!

Так закончилась наша небожественная история. А на Земле после описанных событий вовсю расплодилось человечество. Воистину, неисповедимы пути Господни!

Валерий Сигитов