Ежегодно на планете потребляется более 500 биллионов чашек кофе. В кофейной индустрии занято больше 25 миллионов человек. Кофе – один из двух самых потребляемых в мире товаров. По статистике, больше чем кофе, человечество покупает только нефти.
9. За кофе – спасибо козам
Произошло в это XI веке в местности Каффа, что на юго-западе Эфиопии. Поедающие листья с кофейного дерева козы были в таком восторге, что даже пастухи заметили это. Они решились попробовать листья сами, чтобы понять секрет козлиного счастья. Потом уже придумали употреблять в пищу его зерна. Так и появился всемирно любимый напиток. 8. Кофе служит против надмений
По крайней мере, так его рекомендовал русскому царю Алексею Михайловичу Самюэль Коллинс, его придворный медик. Было это в 1665 году, с этого времени и начинается история кофе в России. Благородный напиток был прописан царю в качестве средства «против надмений, насморков и главоболений». А на Востоке с помощью кофе издавна лечили глазные болезни, цингу и подагру. Там же заметили, что кофе «ускоряет мысль и веселит сердце».
Есть сайт, на котором люди пишут то, что дает им надежду. Вот несколько сообщений.
Я была со своим парнем в ресторане. Неожиданно выключился свет, поэтому я схватила его за руку. Через несколько мгновений, когда свет снова появился, я увидела, как он опустился на колено, сжимая мою руку своей и держа в другой коробочку с кольцом. Сегодня мы женимся. *** 21 год назад беременная женщина Карла пошла к доктору, который сказал ей, что у нее родится умственно отсталый ребенок, вероятно с Синдромом Дауна. Этот доктор убедительно просил ее сделать аборт, но она отказалась. В августе мне будет 21, и я идеально нормальный. Моя мама всегда дает мне надежду.
Стюардесса объявляет по трансляции: - Товарищи пассажиры! Наш самолет потерял управление и падает в море! До катастрофы остается две с половиной минуты. Просьба всем надеть спасательные пояса и оставаться на местах. Давайте проведем катастрофу без паники. Желающим будут предложены прохладительные напитки! В салоне начинается нечто невообразимое. Загорелый мужчина срывает с себя пиджак и кричит соседке: - Анна Павловна, вы слышали? Раздевайтесь! - Зачем? Все равно я не умею плавать. - Анна Павловна, раздевайтесь! Стюардесса предупредила: у нас осталось на все про все две с половиной минуты! - Мужчина остался в одних трусах и рвет одежду на соседке. - Сергей Тимофеевич, напрасно обо мне беспокоитесь. Я утону. - Раздевайтесь! Перед смертью последнюю радость получим. Если успеем. Соседка краснеет, не спеша расстегивает кофточку и тут же застегивает обратно
Если вы всегда хотели играть на гитаре, но не умеете, то эта игра для вас! Тут ненужно знать никаких нот и аккордов, а нужно лишь вовремя нажимать кнопки на клавиатуре, но чувство ритма всё же пригодится.
Вот наткнулся на статьи и фотографии девочек, больных анорексией и булимией. Очень много наслышан об этих болезнях, да и более того столкнулся с одной девушкой, у которой эта болезнь уже начиналась, но мы вовремя предотвратили ее. Этой девушкой является моя девочка, которая резко похудела на 10 кг. Чаще всего про анорексию говорят, как о болезни моделей, но я могу с уверенностью сказать, что это болезнь процветает среди молодых девушек, которые и близко не являются моделями. Вашему вниманию предлагаю подборку фотографий обычных девушек, которые болеют анорексией, а так же мини историю одной анорексички.
Несколько месяцев назад моя бабушка умерла от рака. В своих последних словах для меня она сказала, где я смогу найти свои подарки от нее на рождество, на 3 года вперед.Также подарки на окончание школы и мою свадьбу. Она хотела, чтобы на каждый из этих праздников я чувствовал, будто она все еще находится со мной. Ее любовь и внимание дает мне надежду.
Мой дедушка умер 5 июня 2008-го года. Он лежал в больнице и перед тем как навсегда уйти, он медленно снял кислородную маску и подвел свою руку ко рту. Мы подумали, что он сделал это из-за боли. Но оказалось, что он послал 3 воздушных поцелуя моей бабушке, затем улыбнулся и ушел. Дедушка, я люблю тебя и ты даешь мне надежду
Когда я стану совсем уже психически неуравновешенным человеком с трясущимися руками и дергающимся глазом, меня положат в психиатрическую лечебницу, где-нибудь в тихом местечке, где с нами, психами будут делать то, что захотят, дабы об этом никто не прознал. И я каждый раз буду звонить домой и говорить, чтоб меня не забирали и не пытались отсюда забрать. Потому-что меня все равно забирать никто и не собирается, ведь у меня будет мания величия, будто во мне нуждается весь мир, будто я важная персона, а возле ворот этой психушки будто будут собираться толпы моих защитников с транспарантами, кричащими: "Выпустите царя!". Мне все будет это казаться, у меня появятся якобы моя охрана, мой секретарь, мой агент по переговорам с властями. И якобы мы все с окна будем за всем этим смотреть и тихонько смеяться, посмеиваться над всей этой ерундой, обсуждая эти
* Авата́р, Авата́рка, Авата́ра, Ава́тка, А́вик, А́ва, А́вчик, Авато́р, Юзерпи́к — картинка, которую пользователь выбирает себе в качестве «лица». В основном используется на форумах, в блогах и IM * Адми́н — системный администратор * Айпи́, Айпи́шник — IP-адрес. * Айтишник — работник в IT сфере. * Анли́м (англ. unlimited, /ʌnˈlɪmɪtɪd/) — доступ в Интернет с неограниченным трафиком. * Анре́г (англ. unregistered) — незарегистрированный пользователь * Аноним (англ. anonymous) — анонимный, незарегистрированный пользователь * Апгрейд (от англ. up — повышение, grade — качество) Увеличение производительности системы, путём замены модулей или добавления дополнительных элементов. Данный термин обычно используется для обозначения перекомплектации устаревших моделей персональных компьютеров, или полной замены системных блоков * Апгре́йдить — (англ. upgrade), Обновить что-либо. * Асм, А́сма — язык программирования низкого уровня Assembler, от расширения файлов «ASM». * А́ська, Ася — интернет-пейджер (программа для мгновенного обмена сообщениями) по протоколу ICQ. * Афаик — AFAIK (As Far As I Know) — насколько мне известно * Афаир — AFAIR (As Far As I Remember) — насколько я помню
«ВАЗ» — вьетнамский автомобильный завод. «Fiat» — Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского автопрома). «Ford» — Fix or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно). «Hyundai» — Hope you Understand Nothing`s Driveable and Inexpensive. (Hадеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет). «Pontiac» — Poor Old Nigger thing`s it`s Cadillac (Старый бедный негр думает, что это «Кадиллак»). «SAAB» — Sad attempt At beauty (Жалкая попытка красоты). «KIA» — Killed in Assembly (Убит при сборке). «Volvo» — Very Odd looking Vehicular Object (Весьма странный автомобилеподобный объект). «Buick» — Big Ugly Indestuctible Car Killer(Большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей). «Dodge» — Dead old dog going east (Старая мертвая собака едет на восток). «Dodge» — Dead on delivery, Go easy (Умер при доставке, легко и непринужденно). «GM» — Great Mistake (Огромная ошибка). «BMW» — Big Money Works (Большие деньги работают).
Что Она себе позволяет? Оставила на весь день лежать в раковине вместе с трусами. Трусы - они же идиоты, это всем известно! Мне с ними и поговорить-то не о чем. Все, что они могут - это глупо хихикать и спрашивать что там внутри интересного, мол всю жизнь мечтали узнать. Тупая тряпка! Там темно, бля! И вообще замерз, как собака, между прочим. Слава богу, под вечер забрала, отогрела, как могла. Хотя удовольствия никакого - работа она и есть работа...
Однажды пасмурным осенним днем наша группа в институте решила отметить наступление нового учебного года. Поехали ко мне. Но доехали только трое: две девушки и я. Обе были мне симпатичны, но одна была крепко замужем, а вторая...
Звали ее, скажем, Олей. И была эта Оля девушкой романтической, я бы сказал, возвышенной. Увлекалась поэзией, философией, театром. Обсуждала премьеры и восхищалась артистами, закатывая глаза, а на лекциях по судмедэкспертизе читала Новый Мир и машинописные издания непризнанных поэтов. В общем, тонкая, бля, натура...
Need for спирт". “Вот это засос", - только и успела подумать устрица. “Идея!” подyмала птичка. Идея пришлась зевнyвшемy мyжикy по вкyсy. “Красная книга рекордов Гиннесса". “Кровавая Мэри” по-деревенски: доярка Фрося, затоптанная на утренней дойке. “Я не понял Вашего вопроса, но я Вам на него отвечу…". @№!@#$%^&?№% - это раскладка клавиатyры, а не то, что вы подyмали! 1 лошадиная сила - сила, которую развивает лошадь весом 1кг и ростом 1м. 18 лет бывает лишь раз в жизни! А 81 и того реже…
Гонит один мужик самогон. Заходит к соседу и говорит: - Слушай, кум, я там на кухне самогон гоню, а мне надо бы за квартиру сходить заплатить. Не заплачу - жена убьет. Посмотри, невпадлу? - Да я же не хера в этом деле не понимаю, - отмазываются сосед. - Да это же елементарно: здесь баночку поменял, сюда два ведра воды залил и все. - Ну ладно, - соглашается сосед. Хозяин довольный ушел, а его сосед один раз пришел с ведрами, сделал, что должен был и ушел. Через полчаса опять пришел с ведрами, воду залил, банку поменял и опять ушел. Третий раз пришел с ведрами, а у хозяина два мента сидят: - Ну что, попался, родной? На, пиши. Мужик подумал, и вот, что он напсал. Заявление.
Спиртные напитки с анисом используются очень давно в качестве аперитива в странах Средиземноморья, с тех пор как у этого растения нашли сильные лечебные свойства. В России такие напитки встречаются достаточно редко, но несмотря на это, профессиональный бармен должен хорошо в них разбираться.
Анисовые настойки называют в Турции - раки, в Греции - узо, в Ираке и в Ливане - арак, во Франции - пастис, в Италии - самбукка, в Испании -анизетта. Анисовая настойка - это ближайший, но безобидный родственник абсента, дурманящего, ныне запрещенного в большинстве стран напитка.
16-летний парнишка приходит после новогодней вечеринки домой. Мать: - Ну как, сынок, отпраздновал? Сын: - Как всегда, перепились, потом перетрахались. Мать: - А девочки были?
Клянусь Чеховым-врачом, Аркановым и Розенбаумом, Айболитом и доктором Ватсоном, беря их в свидетели, исполнять честно-пречестно следующую присягу и письменное обязательство:
Обязуюсь почитать научившего меня пить спирт наравне с родителями, делиться с ним всегда спиртом и в случае необходимости помогать ему дойти до кондиции.
Клянусь, что у меня будет белый халатик и белая шапочка с крестиком и такая штука на шее… Ну, которую еще в уши вставляют и слушают.
Клянусь никогда не заниматься самолечением, а давать заработать коллегам моим.
Выйти замуж по любви удается далеко не каждому. Некоторые браки заключаются по расчету, из страха перед одиночеством, под нажимом обстоятельств. А иногда и с горя.
Дело было в прошлом году, вернее в самом его начале, в преддверие Новогоднего празднества. 31 декабря было в самом разгаре, когда я добрался до места празднования, а праздновали на квартире у дружани. Приехал я часов в 5. Праздничное настроение чувствовалось с порога - дамы хозяйничали на кухне, пару человек уже отсыпались после N-ой бутылки огненной воды. В общем, к 22.00 все были уже теплые и веселые.
Хочется начать со слов: "Уж сколько раз твердили Миру", но на самом деле всё началось со звонка на телефон, из которого жена поведала мне о том, что её подруга (имя Люба не будем упоминать) сегодня стала счастливой обладательницей новенького Fiat Punto, и что мы приглашены на "мероприятие".
На "мероприятии" каждый у машины отметился: завели, проехались, стёкла протёрли и посигналили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. Причём, как она выразилась, вдребезги.
