Главная || Disclaimer || RSS || Реклама у нас || Бонусы ||
Разделы
9 МАЯ

Наш город
Наши лица
Алматы на заказ

За бугром

Новость!
Спорт
Истории
Анекдоты
Игры
Приколы
Видео-приколы
Разное
Странное
Авто
Сканы из журналов
Мегалинк
Полезно
Походы и поездки
Статьи

Как добавить новость?
Как добавить видео?
Требования к новости

Сообщить об ошибке!

Отправить SMS

Поиск

Расширенный поиск
Рекламка
Лучшие
Фильмы 2017 Онлайн
Copypast.ru
Webpark.ru

Друзья
Vdoroge.kz
Айкидо
elLf houSE
Funpark.ru
Parkoffka.ru
D-J.ru


Анекдоты на грусть времени НЕТ
Категория: Анекдоты | 4 декабря 2009 | Запостил: serzhik93 | Комментарии (4)
Выставлям рейтинг:
Два мужика поехали в командировку, остановились в гостинице. Вечером, как водится выпили. И один из них уснул пьяным младенческим сном. Второму стало скучно и он вызвал двух проституток.
С одной из них он решил удалиться в ванную, а второй наказал уходя
- Сделай моему товарищу минет, да так чтобы он не проснулся
Через некоторое время до ванны донеслись крики:
- Вася, Вася что ты делаешь?!

- У тебя совсем нет мозгов!
- Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
- А это что?
- Вот что!
- Ого!
- А ты думала!
- Собственно, хрен с ними - с мозгами...

В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос.
Наконец обвинитель не выдержал:
- Отвечайте только "да" или "нет"! Нам тут ни к чему ваши домыслы!
- Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"! - возразил свидетель.
- На каждый! - обрезал обвинитель.
- Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключённых на допросах?

Учительница на уроке дает задание:
- Дети на завтра задаю вам сочинить стих!
Hа следующий день... Вовочка выходит к доске:
- Ну давай Вовочка! ...
Вовочка:
- Стоит статУя
В лучах заката
С огромным хУем
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка а можно как нибудь без Этого?!
Вовочка с ходу:
- Стоит статУя
В лучах заката
С обрубком х%я
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО!?
Вовочка: - Стоит статУя
В лучах заката
Совсем без х%я в руках лопата!
Учительница (обреченно так):
- Вовочка ну я же просила - без ЭТОГО...
Вовочка:
- Стоит лопата
В лучах заката!
CтатУя с хУем ушла куда-то...
Подробнее ...
И почему нас не любят и боятся?
Категория: Видео приколы | 30 ноября 2009 | Запостил: serzhik93 | Комментарии (28)
Выставлям рейтинг:
"Детишки" на карусели...
Категория: Видео приколы | 30 ноября 2009 | Запостил: serzhik93 | Комментарии (7)
Выставлям рейтинг:
Человечики
Категория: Видео приколы | 18 ноября 2009 | Запостил: serzhik93 | Комментарии (4)
Выставлям рейтинг:
Наверное, многие смотрели серию мультиков про нарисованного человечка, ругающего всё вокруг


Жильё для настоящих холостяков
Категория: Разное | 18 ноября 2009 | Запостил: serzhik93 | Комментарии (4)
Выставлям рейтинг:
Без фанатизма не обошлось :)


Жильё для настоящих холостяков
Подробнее ...
Анекдоты на грусть времени НЕТ
Категория: Анекдоты | 18 ноября 2009 | Запостил: serzhik93 | Комментарии (5)
Выставлям рейтинг:
Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит.

В Сингапуре Медведева познакомили с работой "Электронного правительства". Больше всего президента заинтересовал вопрос, где в системе кнопка "Электронный Путин".

Барак Обама пожертвовал Нобелевскую премию мира на войну в Ираке.

Президент теперь всегда на связи благодаря специальной системе информационного обеспечения, которую ему недавно передали в МЧС. Она представляет собой большой черный чемодан, внутрь которого вмонтированы экран, видеокамера, динамик и пульт управления. Все это было сделано в Роснано из обыкновенного миниатюрного нетбука, который простые граждане носят в кармане.

Объявление по больнице: "Заболевшие свиным гриппом переводятся на усиленный рацион питания с повышенным содержанием комбикормов".

- Чтобы не заболеть гриппом, я ношу маску и меняю ее каждые 4 часа.
- А я, чтобы не заболеть СПИДом, ношу презерватив. Меняю его каждый час.

Госдума взялась активно реализовывать план Медведева по сокращению часовых поясов. Единороссы также предложили сократить количество времен года с четырех до трех. Четыре - это слишком расточительно для такой большой страны, как Россия, заявил председатель фракции.

Телохранитель отвечает: Александр Петрович, я не виноват. На мой вопрос, что нам с ним делать вы сказали: "Задобрить". Вот я ему зад и обрил.

Когда в скором времени закончатся нефть и газ - дома можно будет отапливать российскими рублями.

Вот сукины дети эти америкосы: не захотели отдать свой Opel за свои нефтедоллары; решили, что легче новые напечатать.

По данным статистики в Москве и Питере наиболее популярной социальной сетью является "Вконтакте". В других крупных городах конкуренцию ей составлют "Одноклассники". На остальной территории России с большим отрывом лидирует социальная сеть "Собутыльники".
Подробнее ...
Россия - Словения в озвучке sharashkina
Категория: Видео приколы | 18 ноября 2009 | Запостил: serzhik93 | Комментарии (3)
Выставлям рейтинг:
Подборка огромных колёс
Категория: Приколы | 18 ноября 2009 | Запостил: serzhik93 | Комментарии (6)
Выставлям рейтинг:
Подборка огромных колёс
Подробнее ...
Россияне создали самый дорогой в мире внедорожник
Категория: Разное | 30 октября 2009 | Запостил: serzhik93 | Комментарии (31)
Выставлям рейтинг:
В апреле будущего года на автомобильном шоу Top Marques Monaco будет представлен самый дорогой внедорожник в мире, созданный компанией Dartz на базе российского внедорожника «Комбат». Новинка получила название Prombron Monaco Red Diamond Edition.
Россияне создали самый дорогой в мире внедорожник
Подробнее ...
Анекдоты :D:D
Категория: Анекдоты | 30 октября 2009 | Запостил: serzhik93 | Комментарии (6)
Выставлям рейтинг:
Две одесситки ругаются:
- Ах ты, старая курва!
Вторая, с обидой:
- При чем тут возраст?

Стоит гаишник на посту, мимо него пролетает шестисотый мерс, за ним скорая и пожарная машины. Гаишник в шоке, думает, что случилось. Смотрит - обратно едет. Думает, сейчас тормозну, узнаю. Останавливает, из мерина выходит новый русский. Гаишник:
- Слушай, а что за тобой скорая и пожарка ездит?
- Так вам не угодишь, то аптечка не та, то огнетушителя нет!

Мужчина приходит к доктору и жалуется:
- Мне уже три месяца снится одна и та же женщина!
- Ну и что? - спрашивает доктор.
- Видеть ее больше не могу.

Два яйца в кастрюле. Одно другому говорит:
- Смотри-ка. Всего 10 минут варимся, а уже такие крутые!

- Скажите, профессор, почему Ваша докторская диссертация хуже Вашей же кандидатской?
- Мою кандидатскую писал отец, когда был доктором, а докторскую - я, когда был кандидатом...
Подробнее ...
Анекдоты скукота не для нас
Категория: Анекдоты | 29 октября 2009 | Запостил: serzhik93 | Комментарии (4)
Выставлям рейтинг:
- Вы на Hовый год куда планируете?
- Лицом в салат!

Идет Красная Шапочка по лесу. На стречу ей волк бежит.
- О шапка! Привет, не узнал. Богатой будешь.
- Какая я тебе шапка? Я красная шапочка!
- Кто? Красная шапочка?
- Ну да. А что, не видно?
- Да нет. Ты не шапочка, ты дура.
- Что? Почему это я дура?
- Ну а ты в зеркало глянь.
Вытягивает Шапочка из сумки зеркальце и смотрит. И тут, со странным выражением лица:
- Ой дура, дура! Опять не ту шапку надела!
Подробнее ...
Как один человек играл в NFS
Категория: Видео приколы | 27 октября 2009 | Запостил: serzhik93 | Комментарии (18)
Выставлям рейтинг:
Невероятные совпадения специально для сайта friends.kz
Категория: Разное | 27 октября 2009 | Запостил: serzhik93 | Комментарии (8)
Выставлям рейтинг:
Жители шотландской деревни смотрели в местном кинотеатре фильм "Вокруг света за 80 дней". В момент, когда киногерои садились в корзину воздушного шара и обрубали канат, раздался странный треск. Оказалось, на крышу синематографа упал... точь-в-точь такой же, как в кино, воздушный шар! А было это в 1965 году.

***

Когда американский астронавт Нейл Армстронг ступил на поверхность Луны, первое, что он произнес, было: "Желаю успеха, мистер Горски!". Фраза означала вот что. Ребенком Армстронг случайно подслушал ссору соседей – семейной пары по фамилии Горски. Миссис Горски распекала мужа: "Скорее соседский мальчишка слетает на Луну, чем ты удовлетворишь женщину!". И вот на тебе, совпадение! Нейл действительно полетел на Луну!

***

На загородном итальянском шоссе столкнулись два автомобиля. Однако оба водителя не пострадали. На радостях они решили познакомиться и... назвали одни и те же имя и фамилию. Обоих звали Джакомо Феличе, что, кстати, в переводе означает "счастливый"!
Подробнее ...
Точилка для профессионалов
Категория: Видео приколы | 27 октября 2009 | Запостил: serzhik93 | Комментарии (2)
Выставлям рейтинг:
Windows 7 заглючила в прямом эфире
Категория: Видео приколы | 27 октября 2009 | Запостил: serzhik93 | Комментарии (8)
Выставлям рейтинг:
Города-призраки: брошенный остров Хашима
Категория: Странное | 27 октября 2009 | Запостил: serzhik93 | Комментарии (20)
Выставлям рейтинг:
Остров Хашима (Hashima) - один из наиболее уникальных пустынных островов Японии. Практически всю площадь острова занимает брошенный город-призрак Хашима.
Удивительно, но здесь не было каких-либо техногенных катастроф или эпидемий.

Процветающий город с постоянно растущими домами и постройками попросту оставили после того, как запасы угольных шахт иссякли.

Города-призраки: брошенный остров Хашима
Подробнее ...
Анекдоты (Умора)
Категория: Анекдоты | 24 октября 2009 | Запостил: serzhik93 | Комментарии (3)
Выставлям рейтинг:
Если все дела откладывать на завтра, они перестают быть срочными.

Официантка - посетителю:
- Рагу не заказывайте, у нас сегодня на кухне пропала кошка.

Грабитель:
- Тысяча рублей или жизнь?
Прохожий:
- Простите, а у вас с пятитысячной сдача будет?

Твоё мнение не имеет никакого значения, даже если у тебя есть аргументы. Оно имеет значение только если у тебя есть право на его высказывание, а у других есть обязанность на его выслушивание.

- Вам взвесить?
- Да.
- Три пятьсот. Будете брать?
- Конечно! Заверните, пожалуйста!
- Перевязать?
- Да.
- Возьмите, пожалуйста. Поздравляю вас с новорождённым!

Собака считает хозяина слишком высокой и ненормально сообразительной собакой.

Признаваться в своих недостатках, когда нас упрекают в них, — это скромность, открывать их своим друзьям — простодушие, доверчивость, выставлять же их перед всеми — гордость.

Двух вещей хочет настоящий мужчина: опасностей и игры. Именно поэтому ему нужна женщина - как самая опасная игрушка.

Мужик нашел подкову.
- Беру, - думает, - повешу дома, она мне счастье принесет!
Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там - конь...

Еврейский парламент вынес на обсуждение вопрос: "Можно ли отвечать вопросом на вопрос?" К концу дня было принято решение: "А почему бы и нет?".

Если жена мешает Вам смотреть телевизор, приходит из кухни и кричит на Вас - укоротите ей цепь.

На очень интересную, занимательную работу требуется менеджер.
Занимать, занимать, занимать у клиентов, как можно больше...

Полезное заклинание: "Интернет-интернет, отпусти меня в туалет!".

Ночная бабочка всю ночь летала с пестика на пестик и затрахалась зеленую пыльцу собирать.

"Моей лошадке ядрышком полмордочки снесло...".
/А. В. Суворов, письма к дочери/

- Дорогая, что за грохот на улице?
- Да это банкоматы за банкиром бегут...

Не говорите о себе плохо - люди не понимают шуток.

Порой среди близких людей возникают трения, иначе их зовут ФРИКЦИИ.

Клиент:
- Здравствуйте, Александр! Ничего, что я буду звать вас просто "Александр"?
Менеджер:
- Ну, в принципе, это не смертельно - но мне привычнее, когда меня называют Виталием...

Дав, моя жизнь превращается в шелковое удовольствие.
А не дав, я хожу нетраханая, раздражительная и злая.

Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась.
И вот у них такой диалог:
- И теперь я вся в муках!
- Каких? Дать не дать?
- Звонить не звонить. Дать-то точно дам.

Спор на форуме - это всё равно, что олимпиада среди умственно отсталых. Даже если ты победил - ты всё равно долбоёб.

Муж поздно ночью заваливается домой пьяный и падает. С утра жена с гневом говорит:
- Что ты вчера пил? Я не могла оторвать тебя от пола!
Муж в ужасе:
- Неужели клей?
Подробнее ...
Анекдоты (Полезно)
Категория: Анекдоты | 23 октября 2009 | Запостил: serzhik93 | Комментарии (2)
Выставлям рейтинг:
Парень подходит к блондинке:
- Ах, девушка, какой у вас парик удачный, как он вам идет, даже не заметно, что это не ваши волосы!..
- Да как вы догадались?! Я же специально такой выбирала, чтобы все думали, что это у меня натуральные волосы...
- Просто я сейчас в книжном магазине за вами в очереди стоял и видел, что вы учебник по квантовой механике покупали.

Три заядлых автолюбителя в гараже после работы распивают пузырь (кафе "карбюратор"). Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них:
- Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами!
- Какими?
- Кто такие "пидарасы"?
Отец замешкался с ответом. Тут на выручку приходит собутыльник:
- Как тебе объяснить... Ну, вот, например, едет мужик по дороге по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает левый поворот. Вот ЭТО и есть пидорас.
Другой собутыльник:
- Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уж точно пидорас.
Отец:
- Это все фигня, сынок! Вот тебе другой пример: еду я по дороге, резко останавливаюсь на перекрестке, и забыл, куда я дальше хотел ехать - направо или налево.
А эти ПИДОРАСЫ сзади сигналят, сигналят...
Подробнее ...
Неуклюжая игра маленьких панд
Категория: Видео приколы | 23 октября 2009 | Запостил: serzhik93 | Комментарии (2)
Выставлям рейтинг:

Такая милая потасофка :)
Экстремальные прыжки на батуте
Категория: Разное | 19 октября 2009 | Запостил: serzhik93 | Комментарии (5)
Выставлям рейтинг:


Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика

Пользователь





Последние комментарии
Лучшие новости
Лучшие комментаторы
=FoX= - 1563
asics - 1272
kalabaha - 1088
гевюрцтраминер - 729
урюк - 682
AZIMUT - 641
Umbrae - 609
CrispFrost - 609
рыбка - 577
Calvados - 554

Copyright 2005 - 2015, Hawk. ICQ : 277406, Email : hudson_hawk2k@mail.ru
При копировании материалов с сайта ссылка на нас обязательна!